ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленький мальчик спрашивает у своей беременной мамы:
— А что у тебя в желудке?
— Это твой братик.
— Понятно.
На следующий день он спрашивает у отца:
— Пап, мне всегда хотелось братика, но зачем его съела мама?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница: Вовочка, что ты будешь делать, если за тобой погонится лев?
Вовочка: Конечно залезу на дерево.
Учительница: А если он полетит за тобой?
Вовочка: Я полезу в озеро или басен и поплыву.
Учительница: А если он тоже спрыгнет и   полетит за тобой?
Вовочка: Марья Ивановна, а вы когда нибудь в своей жизни льва видели?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что же, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах…
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
— Люся, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съела по дороге….
— Тогда давай кашу…
— Я ее тоже съела….
— Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

top