ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок биологии. Училка задает всякие там вопросы и на все блестяще отвечает Вовочка. Вдруг по громкой связи оповещают всю школу о начинающемся педсовете где явка учителей обязательна. Ну и решает училка оставить вместо себя Вовочку, а сама уходит. Возвращается училка снова в класс и видит сцену тотальной еб*и. Она к Вовочке:
— Вовочка, что же происходит?
— А это мы проходим размножение человека!
— Но почему Петя др*чит?
— А у него самостоятельная работа.
— А почему Коля Васю тр*хает?
— А чё, я виноват, что им один вариант на двоих попался?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место:
— Мама, а что это у тебя? Мама не зная как выйти из положения, начинает придумывать:
— А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули… Вовочка ужасается:
— Как, прямо по пи*де?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Марь Ивановна:
— Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает . И что потом происходит? Кто знает? Вовочка:
— А потом какая-то с*ка возьмет да и наступит на него.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка подходит к милиционеру и говорит: «Дяденька, а зачем вам эта веревочка от фуражки?» Милиционер отвечает: А это мальчик, чтобы ветром её не сдувало! Вовочка говорит: «А я думал, чтобы еб*ом не щелкал… Милиционер приводит Вовочку в милицию, а что с ним сделаешь, маленький, несовершенолетний. Отпустить решили. Вызвали такси. Мент говорит таксисту: с мальчиком не разговаривай докалупается до любого слова. Едет Вовочка в такси и говорит таксисту: Дядя таксист, а кем я был если бы моя мама была львицей, а папа львом? Таксист молчит. Мальчик думая — ну наверное львеночком. Едут дальше… Мальчик таксисту: А кем я был если бы моя мама была тигрицей, а папа тигром? Шофер опять молчит. Мальчик : ну наверное тигренком… Таксист со злостью говорит мальчику: Как ты думаешь кем бы ты был если бы твоя мать была шлюхой, а отец пид**асом, кем бы ты был? Мальчик не долго думая: ТАКСИСТОМ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Марь Ивановна в классе:
— Дети, составьте предложение со словом Ананас. — Давай Машенька.
— Ананас растет на дереве.
— Мишенька слушаем твое предложение.
— Мама купила Ананас.
— Вовочка теперь ты.
— Папа ушел к другой.
— А где Ананас?
— А-на-нас с мамой он х*й ложил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На уроке Марь Ивановна спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб тр*хать.
Марь Ивановна выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и др*чить.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два грабителя грабят отель.
Один говорит: «Я слышу сирену. Прыгаем в окно»
Второй отвечает: «Но ведь там 13-й этаж!»
Первый: «Блин, сейчас не лучшее время быть суеверным!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Гаишник останавливает машину.
— Предъявите ваши документики.
Водила дает документы.
— А чего они такие грязные?
— Да трогают их всякие засранцы.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Наша Катя не заплачет,
Если Катю бросит мальчик!
Наша Катя бросит первой,
Потому что Катя-Стерва!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну – для меня…
— А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?

top