ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодой священник,только закончил обучение приходит в церковь.
Ему поп говорит:
-Иди читай проповедь.
Тот идёт,боится,в первый раз всё таки.
Поп пожалел и говорит.
-Сын мой,сходи за алтарь, остаканься и смело иди читай, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается, башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт. Подходит к попу.
-Святой отец, ну как я вчера отчитал?
-Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.
-Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся?
-Ну ладно.
1. -Я сказал остаканься, а не ографинься.
2. -К алтарю выходят на 2-х ногах,а не на четвереньках с криками «иду уже «.
3. -Рясу в трусы не заправляют.
4. -Кадилом махают вперед-назад,а не над головой.
5. -Прихожанки, не бляди.
6. -Христа распяли»ЕВРЕИ», а не менты.
7. -В священном писание ,кроме божьей матери никакой другой не упоминается.
8. -Молитва заканчивается словом»АМИНЬ», а не словами»ВСЁ РАССОСАЛИСЬ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Милая, давай займемся сексом?
— Вовочка не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты » и долго я буду с водой как мудак стоять?»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржёшь?
— Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит — а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, Ленка, ну как он?
— Ой и не спрашивай, всё просто супер!
— Пахнет хорошо?
— Обворожительно!
— Ужин при свечах был?
— Ну конечно, да ещё и какой вкусный!
— Ну а…….было?
— Было, он такой классный!!!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Ай молодца, ай красава!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
— А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
— О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду — чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
— Капец! Да где ж мне взять столько баблища то?!
— Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
— Да не… Замок отвоевал, сейчас опять нападут…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина…. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Что Вам?
— Мне пожалуйста…тест на беременность!!
— А какой?
— Желательно отрицательный, если можно…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Алло! Это молодёжное радио?
— Да!
— И меня сейчас таки, везде слышно?
— Да! У нас много слушателей.
— А меня слышно и на рынке, и в магазине, везде-везде?
— Конечно. А что вы хотите?
— Тихо — ша! Олечка, слушай сюда! Молоко не покупай, бабушка уже взяла.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вася, а твоя жена кричит во время с@кса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Эх, не хочу сказать что любимая стареет, но те звуки, которые издавала раньше во время секса, теперь звучат когда она просто встаёт с кровати.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Хозяин дома, с друзьями, играет в покер. Образовался довольно приличный банк. В это время вбегает в комнату четырёхлетний сын хозяина. Заглядывая в карты, пацанёнок спрашивает:
— Папа, а четыре туза — это хорошо?
— Да хорошо… — сжав зубы отвечает отец
Тут все играющие естественно пасуют. Хозяин собирает банк и смотрит на сына. Малыш в свою очередь:
— Жалко что у тебя их не было.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я девушка впечатлительная. Увидела из помойки вылезает бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками. Он обрадовался:
— Спасибо, — говорит: — А они мытые???

top