Приколы

Смешные приколы, розыгрыши и веселые жизненные ситуации

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо… Оранжевое солнце… Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, поет за него еще две строчки:
— Оранжевое море… Оранжевый верблюд… Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий.
Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди… Длинная пауза. — Оранжевую тетю… Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
— В оранжевую попу…

И тут по офису пошел нереальный хохот))

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодой священник,только закончил обучение приходит в церковь.
Ему поп говорит:
-Иди читай проповедь.
Тот идёт,боится,в первый раз всё таки.
Поп пожалел и говорит.
-Сын мой,сходи за алтарь, остаканься и смело иди читай, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается, башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт. Подходит к попу.
-Святой отец, ну как я вчера отчитал?
-Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.
-Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся?
-Ну ладно.
1. -Я сказал остаканься, а не ографинься.
2. -К алтарю выходят на 2-х ногах,а не на четвереньках с криками «иду уже «.
3. -Рясу в трусы не заправляют.
4. -Кадилом махают вперед-назад,а не над головой.
5. -Прихожанки, не бляди.
6. -Христа распяли»ЕВРЕИ», а не менты.
7. -В священном писание ,кроме божьей матери никакой другой не упоминается.
8. -Молитва заканчивается словом»АМИНЬ», а не словами»ВСЁ РАССОСАЛИСЬ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
О мотивации…
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
(далее…)

">

Если бы девушки были программным обеспечением:

— если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

— если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

— если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: «Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой», то это donationware.

— если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за «продолжение» бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
(далее…)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
(далее…)

">

Учимся хамить по королевски!)

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один «Вяк» в мою сторону……..и твой папа зря потел….
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
— не парься, дойду с оргазмом! (далее…)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18,
28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет — Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет — Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
(далее…)

">

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок

Алекс:
и канапатая (далее…)

top