Про врачей

Анекдоты на тему медицины

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Старый ветеринар учит молодого:
Если коню надо дать слабительное,то бери трубку,заряди таблетку,вставь её в задний проход и дуй! Понял?
Делай!
Через пару часов молодой возвращается совсем бледный.
-Вдул?
-Конь первым дунул!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: — А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит к доктору девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на вич. — Как вас зовут?
— Алла Иванова. Доктор записал Иванова А. и взял анализы. Через час приходит другая девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
— Как вас зовут?
— Александра Иванова. Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А. Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
— Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы? Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. — вич положительный.
Иванова А. — высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не нае*ать. Думал думал и говорит: — Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, е*ть не советую

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Врач ругает студента практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина…. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Что Вам?
— Мне пожалуйста…тест на беременность!!
— А какой?
— Желательно отрицательный, если можно…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идут две медсестры на работу, а у одной огромный фингал! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе.
— Слушай подруга, а-а-а что с лицом???
Та с огорчением:
— Понимаешь, утром муж перелазил через меня. А я ему: — Ты из какой палаты??!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
– Да, конечно, точно!
– Доктор, давайте я вас расцелую!
– Э, нет, не надо!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Профессор-ларинголог задает вопрос студентке. Студентка говорит:
— Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
— Вот оно что! А какой ноздрёй вы собираетесь заниматься?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На приёме врач-психиатр спрашивает пациента:-Что тяжелее килограмм гвоздей или пуха?
На что тот вопросом отвечает:
-Какая разница между вертолётом и помидором?
Врач: -Вертолёт это летательное средство а помидор овощ. На что пациент с спокойствием отвечает:
-Нет,помидор красный а у вертолета двери вверх открываются.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Некоторые люди — как клизмы. Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит к сексопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Нет, отвечает пациент.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер…
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет…
— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п*дор!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— Какой диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Во второй палате:
— Какой диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
В третьей палате:
— Какой диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Да, пусть мне первому мажут.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка предлагает: «Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать». Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закpыли двеpь. После «лечения» девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
— Все нормально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
— Ты, доктоp, ширинку застегни, а то шпpиц потеряешь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

top