Про врачей

Анекдоты на тему медицины

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны… Так у вас же х$й узлом завязан! Врач развязывает узел… и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
— Доктор, а мне еще что-то не какается!
— Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заходит мужик в аптеку.
— Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
— Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
— Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки — я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
лично мои.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И
один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Врач, заполняя историю болезни:
— Ну-с, милочка, сколько вам лет?
— Двадцать девять лет и несколько месяцев!
— Сколько, сколько месяцев?
— Сто девяносто шесть!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Доктор говорит пациентке:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

top