Про врачей

Анекдоты на тему медицины

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
— Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
— Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
— Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет… , чихнул в шкафу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, песец пришел…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?<

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Одному мужику назначили массаж простаты. Он должен был посетить десять сеансов. В общем, приходит он на десятый и узнаёт, что его врач ушел в отпуск. Думал, что делать, решил домой пойти, жене объяснить как там и что, девять сеансов-то отходил. Приходит, значит, домой и объясняет жене: «Да в этом нет ничего сложного», штаны спустил, раком встал.. «Короче так, одну руку кладешь мне на плечо, вторую на поясницу и… ЁБ*НЫЙ ДОКТОР!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— мы его теряем, сестра, дефибриллятор, быстро.
— я женщина, а не посудомойка.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:»В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.» Один говорит:»Сердце»,достаёт-сердце.Сдал. Другой:»Лёгкое»,достаёт-лёгкое.Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит:»Сарделька.»Ей говорят:»Это человеческие органы,вы хорошо подумали?»Она:»Да!»Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются:»А чем же мы вчера закусывали?»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, доктор, как это называется?
— Что как называется?
— Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
— П*здёж это называется!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как-то пох*й на это…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

-Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим…
-Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит в Минздрав письмо:
«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— и много платят???
— 20 000$ за операцию…
— от блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— хочешь так же как я получать???
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК…
— Перебирай…

top