Про врачей

Анекдоты на тему медицины

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
— Так, все ясно, близорукость -10. Следующий к окулисту!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Ого», -сказал врач гинеколог.
«Ого — го — го — ооо», — ответило эхо.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Частная клиника, кабинет сексопатолога:
— Больной, Ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) — А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!???

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Частная клиника. Кабинет сексопатолога:
— Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
— Конечно, но только анальным….
— Да Вы что? Моя жена как-то не любительница…
— А при чем тут Ваша жена?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, не могу поссать.
— Что случилось? Болит, зудит, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак
не получается.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
— К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает — идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу причудливо…
— ?… Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
— Подождите! Я еще сру причудливо.
— К терапевту!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
— Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я уже даже их имена запомнила. Помогите!
Доктор посоветовал привести мужа. Муж пришел,доктор с ним
побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было всего-лишь его тайной мечтой.
Жене объясняет:
— Вы не волнуйтесь, это у него только манечка.
— Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
— И когда у вас начался запой?
— Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку…
— А что произошло вчера?
— Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка в клинике пластической хирургии:
— Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
— Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор! Все грибы может есть
— Все, но некоторые из них — только один раз!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, мне каждую ночь снятся миньоны, играющие в волейбол!
— Выпейте вот эту микстуру, все пройдет.
— Можно я ее завтра выпью, а то у них сегодня финал?)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала
за запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил
врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила
девушка, — я сдерживаю его импульс!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

top