Про врачей

Анекдоты на тему медицины

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка в клинике пластической хирургии:
— Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
— Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор! Все грибы может есть
— Все, но некоторые из них — только один раз!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, мне каждую ночь снятся миньоны, играющие в волейбол!
— Выпейте вот эту микстуру, все пройдет.
— Можно я ее завтра выпью, а то у них сегодня финал?)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала
за запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил
врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила
девушка, — я сдерживаю его импульс!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

К гинекологу приходит дама:
— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили… Очень большую.
— Что значит — большую? Да вы присаживайтесь…
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
— Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Да.
— Заверните покрасивее — это подарок!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У психиатра.
— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
— Так-так… А раньше с вами такое бывало?
— Да, часто.
— И вам тоже было стыдно?
— Нет, никогда.
— Почему же вам в этот раз было стыдно?
— У меня один носок был дырявый.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка говорит врачу:
— Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить…
— Знаете-знаете как…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
— Заходите, молодой человек.
— Повернитесь спиной.
— Нагнитесь.
— Раздвиньте ягодицы.
— Вы что, курите?
— А что, дым идет?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас доxpена, батенька…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца…
— Ну а чем закончилось?
— Вырезали гланды…

top