Про врачей

Анекдоты на тему медицины

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Браток на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…
— Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: «Очковые змеи».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
— До скольки?
— До трёх.
— Как, только до трёх?
— Ну иногда до пол четвёртого

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
— Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
— Ну как? Помогли занятия йогой?
— Доктор, теперь я у себя отсасываю

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
— Так, все ясно, близорукость -10. Следующий к окулисту!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Ого», -сказал врач гинеколог.
«Ого — го — го — ооо», — ответило эхо.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Частная клиника, кабинет сексопатолога:
— Больной, Ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) — А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!???

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Частная клиника. Кабинет сексопатолога:
— Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
— Конечно, но только анальным….
— Да Вы что? Моя жена как-то не любительница…
— А при чем тут Ваша жена?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, не могу поссать.
— Что случилось? Болит, зудит, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак
не получается.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
— К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает — идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу причудливо…
— ?… Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
— Подождите! Я еще сру причудливо.
— К терапевту!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
— Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я уже даже их имена запомнила. Помогите!
Доктор посоветовал привести мужа. Муж пришел,доктор с ним
побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было всего-лишь его тайной мечтой.
Жене объясняет:
— Вы не волнуйтесь, это у него только манечка.
— Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
— И когда у вас начался запой?
— Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку…
— А что произошло вчера?
— Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

top