Про врачей

Анекдоты на тему медицины

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: «У нас травмопункт, а не кукольный театр.»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит:
— Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось.
— Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дааааа … Вот в детстве хорошо было … выпал зуб, а мышка новый принесла … Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» … 15 штук … за новый попросила!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На приеме у психотерапевта:
-Доктор! Уменя проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А утром я чувствую себя последней дурой и шлюхой! Это меня так гнетет!
-Хорошо. Сейчас я вас загипнотизирую а когда Вы выйдете из транса Вы уже сможете отказать…
— Да на хера мне отказывать! Сделайте так, чтобы я себя не чувствовала дурой и шлюхой!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Больной: «Сестра, принесите утку!», его сосед: «И мне кусочек»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В больнице врач спрашивает больного с тяжелым отравлением:
— Голубчик, и как это Вас угораздило?
— Хотел заморить червячка — но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
— Как это?
— Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
— Почему?
— Еды на четыре раза не хватает.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его…
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
— А этого — в смирительные штаны!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женился психиатр. А друзья удивляются:
— Почему?.. Она ведь глупая!!!
— Да, глупая!
— Она страшная!!!
— Да, страшная!
— Она кривоногая!!!
— Да, кривоногая! Но какие кошмары она по ночам видит!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В кабинет с надписью «»Логопед»» робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
— Мона?
— Hе мона, а нуна! — отвечает логопед.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
— Как это?
— Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
— Почему?
— Еды на четыре раза не хватает.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Больной:
-Доктор, а доктор, а я умру?
Доктор с ухмылочкой:
-А как же.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

top