Про врачей

Анекдоты на тему медицины

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
— Доктор, такие дела, у меня ч@@н посинел…
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
— А как у Вас с половой жизнью?
— Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню…
Доктор:
— Не устаете?! !
— У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз…
Доктор в удивлении, спрашивает:
— А на работе как дела?
— У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное… Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от он@@изма!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно
со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его:
— Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
— Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Война. Бойцы в траншее передают по цепочке сообщения:
— Медсестра Маша дает! Медсестра Маша дает! Медсестра Маша дает!
Обратно прилетает:
— Всем дает? Всем дает? Всем дает?
Обратно ответ уходит:
— Всем дает! Всем дает! Всем дает! Всем дает!
— А в жопу дает? А в жопу дает? В жопу дает?
— Дает! Дает! Дает! Дает!
— А в рот дает? А в рот дает? А в рот дает?
— Нет! Нет! Нет!
— А почему? А почему? А почему?
— Ей голову оторвало! Ей голову оторвало! Ей голову оторвало!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и… того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Следующий!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает…
— Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30-40 раз…
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: х@евая и архих@евая!
— Ну давайте х@евую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ееее! … … … . А какая ж архих@евая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне… .
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, я, кажется, гей…
— Вы актер?
— Нет…
— Музыкант?
— Нет…
— Шоумен?
— Нет…
— Может, политик?
— Нет…
— А кто же Вы?
— Я слесарь…
— Э-э-э, батенька, тогда Вы пид@р

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!!
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит дед к сексологу и говорит:
— Вот моя бабка хочет чтобы я ее отт*;%ал, а у меня не стоит, что мне делать?
Врач отвечает:
— Ты дедуля об забор его потри и быстрее бабку е;%!!
Дед приходит домой потер х.. об забор бежит домой, кричит бабке:
— Старая ложись быстрее!!
А она ему:
— Счас посуду домою!
У деда упал. Он быстро бежит снова трет и кричит снова бабке:
— Старая ложись быстрее!!
А она ему:
— Все ложусь!!
У деда снова упал, он бежит трет заново, прибегает, бабка легла, разделась, а он ей:
— Че развалилась старая! Вставай пошли забор тушить!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина:
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь…
— Хорошоя погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит женщина к гинекологу и просит сделать аборт. Врач:
— Хорошо, только скажите фамилию любовника
— Кикабидзе.
Врач сделал аборт и принимает следующую женщину.
Ж: — Сделайте мне аборт.
В: — Хорошо, только скажите фамилию любовника
Ж: — Кикабидзе.
И так несколько раз… Потом приходит женщина и говорит, что у нее с мужем ничего не получается. Врач говорит, чтобы муж пришел завтра. Hа следующий день…
М: — Меня прислала жена.
В: — Скажите, пожалуйста, вашу фамилию.
М: — Кикабидзе.
В: — Ты что же, козел, от тебя полгорода женщин бегают ко мне аборты делать, а ты не можешь свою жену тр@хнуть?!
М: — Эээ, дорогой, Кикабидзе в неволе не размножается!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю…
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
— Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь… Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д.
Ну она и говорит:
— Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
— А кто его знает, мы маляры просто…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые…
— Так это же неплохо!
— Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель…
— Так что вам не нравится?
— Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
— Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
— Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?

top