Про врачей

Анекдоты на тему медицины

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

СЛУЧАЙ В ПОЛИКЛИНИКЕ…
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
— Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо…) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает «обследовать» все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это «обследование» становится все более откровенным… В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
— Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
— МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и тр@хать вас не следовало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Рассказали на днях. Пришел на массаж простаты один мужчина. Кроме основного недуга был он глуховат, вернее очень глуховат. Так вот. Доктор (интерн) одной рукой делает ему этот самый массаж, а другую руку держит на плече пациента, чтоб не особо дергался. А массаж этот ну очень деликатная вещь — палец доктора в попе совершает поступательно-вращательные движения. В процессе массажа заходит в кабинет профессор проверить, все ли нормально. Больной не слышит. И дабы оценить старания интерна профессор решил задержаться и чисто машинально кладет руку на другое плечо больного. Палец продолжает свой непростой вращательно-поступательный путь. Глаза пациенты становятся большими, низкий старт… Коридоры поликлиники наполнились долгим, протяжным криком — «и здесь пид…сы!!!!!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

К ceкcопатологу пpиходит паpа:
— Доктоp, у нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм,
никак не можем pасцепится.
— А как вы ко мне пpишли?
— Да так и шли, будто вальсиpовали, по улице.
— Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тут ко мне недавно
18 мужиков пpиходили, так они ламбаду танцевали.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
— Правда?
— Нет, доктор, «Московский Комсомолец»…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000
— Слушайте, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
— Все в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
— Доктор, помогите!!! У меня серьезные проблемы в обращении с женским полом…
— Да, я вас внимательно слушаю…
— Дело в том, что все девушки от меня убегают!
— Чтож вы такое делаете?
— Ну допустим вчера: пригласил я девушку к себе, накрыл роскошный стол… в общем был романтический ужин при свечах. Только дошло дело до постели, так она и убежала!
— Поподробнее!
— НУ… положил я ее на кровать, раздел. Всунул я ей член и сую руку следом…
— Постойте!!! А руку-то зачем?
— А как же я др*чить буду?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужик к врачу и говорит:
— У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
— Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
— Вот блин, эти женщины как дети прям дашь поиграть, так всё в рот тянут!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, мой муж совершенно потерял способность заниматься со мной любовью!
— Как, мадам?! Ведь два месяца тому назад я сделал ему пересадку члена двадцатилетнего парня, погибшего в автокатастрофе, и пересадка удалась.
— Вот-вот. С тех пор мой муж стал так же силен, как в двадцать лет, целый день занимается любовью с кем угодно,… кроме меня!
— Но почему?!
— Он говорит, чтобы я об этом и не думала: измены он не потерпит.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик приперся к сексопотологу за помощью:
— Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
— Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
— Сначала я девушку укладываю на кровать.
— Правильно.
— Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
— Правильно делаете.
— После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
— Так в чем проблема-то?
— Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит женщина к сексопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет…
Врач осмотрел её:
— У Вас всё в порядке, позовите мужа…
Входит муж. Врач:
— Раздевайтесь…
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
— Б^Я! Да тебе с таким только лошадям заправлять!
Муж:
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Врач рассматривает рентгеновский снимок:
— Так, ребро сломано, в черепе — трещина, ключица — раздроблена… Ничего, в Photoshope все исправим!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка у дантиста.
Док берет в руки бормашину.
Она берет его я@ца в руку и говорит:
«»Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно?»»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает:
— Извините, вы гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу.

top