Про врачей

Анекдоты на тему медицины

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ого!
Сказал гиниколог.
— Огогого!
Раздалось эхо.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я хирург-уролог, моя медсестра попросила выполнить своей подруге цистоскопию (если не знаете что это такое, то и дай Вам Бог в дальнейшем не знать!). Предложил уложить ее в кресло и подготовить.
Вдруг слышу из смотровой их разговор:
— Ты когда в последний раз подмывалась?
— Так мужика же нету, для кого намываться? От сель до сель помою и от сель до сель и ладно.
— Луше бы ты селю вымыла, дура, я же тебя к врачу привела.
Через некоторое время заглядываю в смотровой кабинет, пациентки нет, сидит пунцовая медсестра:
— А где подруга?
— Да пошла она в баню!
Вот так, с одной стороны все мужики, конечно, «засранцы», но с другой — залог чистоты и здоровья.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника…
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, я уже разделась…
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я ещё та кобыла!..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У ceкcопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
— Доктоp, зачем в спpавке вы мне написали: «Здоpовая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp.
— Hy, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех»…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Парню прописали уколы. Делать их попросили соседа — он врач. У нас гости. Звонок в дверь. Открываю. Заходит сосед и с порога на всю квартиру:
— Привет! Я к твоему парню! Жопу есть, чем смазать?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы… »
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы… »
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

top