Про врачей

Анекдоты на тему медицины

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы… »
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы… »
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?! Какие дети?
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщина у гинеколога:
— У меня такая проблема из пиз** очень сильно пахнет и воняет, ни чем не
могу убрать этот ужасный запах. Из за этого у меня уже год никого
не было, убегают в панике.
— Давайте посмотрим….. нус у вас только один выход.
— Да да скажите пожалуйста а то очень хочется!!!!
— Вам нужно там все вылизать и все!
— Ну кто же мне это сделает? Может вы я вам заплачу???!
— Нет нет я не могу я доктор и мне это не полагается!!
— Я вам дам 1000 баксов!!
— Нет и еще раз нет
— … ладно 2000, нет 3000 баксов я вам дам!
— ну за 3000 я пожалуй помогу вам
— лижет — лижет
— Девушка от таких ощущений в экстазе расслабилась и пернула….
— О извините пожалуйста, я не хотела
— Да не волнуйтесь, мне глоток свежего воздуха не повредит.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и тр@хать вас не следовало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука!..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
«А он на грудном вскармливании или на искусственном?» Получив ответ,
что на грудном, доктор говорит: «Раздевайтесь по пояс.» Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: «Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!» Женщина отвечает:
«Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
— Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
— Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
— Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
— Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ………

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— моя жена не хочет, я хочу, а она нет…
— понятно, сейчас таблетку пропишем…
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришла женщина к гинекологу:
— Ложитесь в кресло.
Врач взял инструмент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по
неосторожности выпустил из рук. Инструмент провалился в п$%$у.
Врач засунул туда руку, а потом и сам случайно провалился. Идет он по органу,
навстречу два мужика.
— Мужики, вы тут пинцета не видели ?
— Какой пинцет ! Мы тут неделю трактор ищем !

top