Про врачей

Анекдоты на тему медицины

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.- Да это же очень просто: не употрейте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой…аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, ваше лечение мне не помогает, я все так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна?- Сорок евро, уважаемая.- Что, семьдесят евро?- Нет, нет, я сказал — шестьдесят!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.- Доктор, я практически уже здоров.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.- Я не доктор.аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?- Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?- Есть. А вы хотите купить?- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь ни купит?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик приходит к окулисту:- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?Окулист спокойно отвечает:- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал, и всех делов!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Итак, вот ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.- Ясно, доктор, но это до или после еды?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

— Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?- Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет.- И что, поможет?- Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.- Следующий!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

В аптеке:- У вас средство для выращивания волос есть?- Есть.- Хорошее?- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена — она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…аnekdоtu.infо

top