Про врачей

Анекдоты на тему медицины

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Моляров нет, есть гинеколог:
— Да нам моляр вобщем-то нужен…
— Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
— Доктоp, зачем в спpавке вы мне написали: «Здоpовая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp.
— Hy, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех»…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот ебл@н что, никогда не видел кошек?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
— Доктоp, зачем в спpавке вы мне написали: «Здоpовая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp.
— Hy, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех»…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик пришел к ceкcопатологу за помощью:
— У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
— Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
— Сначала я девушку укладываю на кровать.
— Правильно.
— Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
— Правильно.
— После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
— Все правильно. Так в чем проблема-то?
— Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

К врачу приходит женщина.
— Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
— Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
— Доктор, не помогает, все нездоровится.
— Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
— Что, неужели еще не помогает?
— Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не np0cтитyтка, а просто лечусь

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
— Все в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
— Вас не очень беспокоит?
— Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Доктор говорит пациентке:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
— Все в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

top