Про врачей

Анекдоты на тему медицины

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священику — ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священик офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
— Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
— А кто?
— Я твоя мать, а отец — наш архиепископ.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Доктор больному по телефону: — У меня для вас две новости: х*евая и архих*евая! — Ну давайте х*евую! — Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! — Ееее! … … …. А какая ж архих*евая новость? — Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В кабинете у врача.
— Женщина — что вы мне голову морочите!
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Ой! а что-же же я тогда дала сыну в школу ??? !!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
— Петрович! Ко мне там такая пришла — ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
— Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
— Да ты лизни, лизни!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».
— Знаю.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — «Слава Богу это не мой день рождения …»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик приходит к сексопатологу.
— Доктор, у меня женщины кричат.
— Это нормально.
— Доктор, они сильно кричат!
— Бывает. Знвчит, им повезло …
— Доктор, они сильно кричат ​​и потом убегают!
— Хм … Раскажите, как это происходит.
— Как, как … ну, знакомимся, приходми ко мне, шампанское там, трали-вали,
потом раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю
… рука
— Стоп! А руку-то зачем?
— ??? А дрочить-то как?

top