Анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты и истории про наш любимый персонаж — Вовочку.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— *yй на! Встань когда с инженером разговариваешь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому
что».
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умее

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Повела учительница детей на экскурсию на стpойкy. Там случился несчастный
случай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в
школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?
— Дядя не соблюдал техникy безопасности.
— А ты, Ванечка, как дyмаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpyг встает Вовочка:
— Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!
— Почемy ты так дyмаешь?
— Я сам слышал как он кpичал: «Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна, эхх.., мне бы ваши проблемы!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Еbипет…
— Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
— Там водится большие еbемоты…
— Да не еbемоты, а бегемоты!!
— А еще там растет большое дерево еbобаб…
— Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В школе.
— Вовочка, как используют куриный пух?
— Не знаю.
— Ну а на чем ты спишь?
— На полу.
— А на что голову кладешь?
— На валенок.
— А на чем родители опят?
— На полу.
— А на что головы кладут?
— На валенки.
— А на чем бабушка спит?
— На печке.
— А на что голову кладет?
— На подушку.
— Ну а в подушке-то, что?
— А в подушке валенок.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мама домой, а ей Вовочка с порога: — Мама, мама!!! Папа на балконе повесился!!!
Мама: — Ой, боже мой!!! -, и бегом на балкон… А там никого нет!
Сыночек: — Первое апреля, никому не верят! Он в кладовке висит!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Училка объясняет многосложные слова третьему классу:
— Дети, вы знаете много односложных слов, как шкаф, стул, класс, но существует и множество слов, состоящих из двух и более слогов… Кто может привести пример?
Вовочка тянет руку…
Учительница, с улыбкой: — Хорошо, Вовочка, твой пример!
Вовочка, гордо: — Автоэротизм!
Училка с удивлённым одобрением: — Молодец, Вовочка, хороший пример… прямо во рту не помещается!
Вовочка, с досадой: — Но…, Марьванна, я ведь говорил о мастурбации, а вы про минет думаете!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница:
— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
— В города!
Миша:
— В шашки!
Вовочка:
— В домино!
Учительница:
— А как?
Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и
говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и
сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это еще что, — говорит папа — он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

top