Анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты и истории про наш любимый персонаж — Вовочку.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
— Эээээ… Пожалуй, да.
— Ушел весь 7-й А))

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах*ячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х*й не нужна.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю .
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, бл**ь, прекрасно!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На летние каникулы учительница по зоологии задала задание — заниматься с животными.
После каникул собрались дети в школу, сдают домашнее задание.
Мальчик показывает дрессированную собачку. Сидеть, лежать, голос, собачка все команды выполняет.
Учительница — Молодец, пять
Девочка с дрессированным хомячком, посадила его в колесо, хомячок бегает, колесо крутится.
Учительница — Молодец, пять
Вовочка — А у меня говорящий ежик.
Учительница — Не может быть.
Вовочка — Смотрите, ставит ежика на стол и вставляет ему палец в задницу.
Ежик — ФФ
Вовочка — два пальца вставляет.
Ежик — ФФФФ
Вовочка — три пальца.
Ежик — ФФФФатит

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница: Вовочка, что ты будешь делать, если за тобой погонится лев?
Вовочка: Конечно залезу на дерево.
Учительница: А если он полетит за тобой?
Вовочка: Я полезу в озеро или басен и поплыву.
Учительница: А если он тоже спрыгнет и   полетит за тобой?
Вовочка: Марья Ивановна, а вы когда нибудь в своей жизни льва видели?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Милая, давай займемся сексом?
— Вовочка не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты » и долго я буду с водой как мудак стоять?»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
— Плечи. Голова…
— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
— Груди!
— Выйди вон из класса!
— А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
— Ухожу, ухожу, ухожу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
замуровали.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба «маникюрша»?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

top