Анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты и истории про наш любимый персонаж — Вовочку.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка вернулся с мамой после отдыха в Крыму. Папа спрашивает у него, как они там отдыхали. Вовочка отвечает, что всё было здорово: плавали, загорали и даже познакомились с одним дядей — Героем Советского Союза.
— Только мне кажется, — говорит Вовочка, — что он нас обманул.
— Почему же? — спрашивает папа.
— Я маленький, а спал один. А дядя большой, но спал всё время с мамой…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь? Я — к бабе. Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе.
— К чьей ?
— К своей!
— А—а—а! А я к чужой!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, … твоя же корова!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Путин, не паясничай!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок биологии. Училка задает всякие там вопросы и на все блестяще отвечает Вовочка. Вдруг по громкой связи оповещают всю школу о начинающемся педсовете где явка учителей обязательна. Ну и решает училка оставить вместо себя Вовочку, а сама уходит. Возвращается училка снова в класс и видит сцену тотальной еб*и. Она к Вовочке:
— Вовочка, что же происходит?
— А это мы проходим размножение человека!
— Но почему Петя др*чит?
— А у него самостоятельная работа.
— А почему Коля Васю тр*хает?
— А чё, я виноват, что им один вариант на двоих попался?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место:
— Мама, а что это у тебя? Мама не зная как выйти из положения, начинает придумывать:
— А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули… Вовочка ужасается:
— Как, прямо по пи*де?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Марь Ивановна:
— Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает . И что потом происходит? Кто знает? Вовочка:
— А потом какая-то с*ка возьмет да и наступит на него.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка подходит к милиционеру и говорит: «Дяденька, а зачем вам эта веревочка от фуражки?» Милиционер отвечает: А это мальчик, чтобы ветром её не сдувало! Вовочка говорит: «А я думал, чтобы еб*ом не щелкал… Милиционер приводит Вовочку в милицию, а что с ним сделаешь, маленький, несовершенолетний. Отпустить решили. Вызвали такси. Мент говорит таксисту: с мальчиком не разговаривай докалупается до любого слова. Едет Вовочка в такси и говорит таксисту: Дядя таксист, а кем я был если бы моя мама была львицей, а папа львом? Таксист молчит. Мальчик думая — ну наверное львеночком. Едут дальше… Мальчик таксисту: А кем я был если бы моя мама была тигрицей, а папа тигром? Шофер опять молчит. Мальчик : ну наверное тигренком… Таксист со злостью говорит мальчику: Как ты думаешь кем бы ты был если бы твоя мать была шлюхой, а отец пид**асом, кем бы ты был? Мальчик не долго думая: ТАКСИСТОМ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Марь Ивановна в классе:
— Дети, составьте предложение со словом Ананас. — Давай Машенька.
— Ананас растет на дереве.
— Мишенька слушаем твое предложение.
— Мама купила Ананас.
— Вовочка теперь ты.
— Папа ушел к другой.
— А где Ананас?
— А-на-нас с мамой он х*й ложил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На уроке Марь Ивановна спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб тр*хать.
Марь Ивановна выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и др*чить.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
— Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит: Там папа того, кто плохо ест, в жопу е*ёт.

top