Анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты и истории про наш любимый персонаж — Вовочку.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм… А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама пишет записку учителю своего сына:
«Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты…»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Господи! Этот дебил еще и поет!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зеленого.
— Двойка! Класс! Ложись!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Как то раз родители хотели пойти на поздний концерт. А маленького Вовочку не с кем оставить дома. Строго-настрого ему сказали:
— Если кто-то позвонит в дверь, не открывай! У нас ключи есть, мы сами откроем и войдём.
— Ладно, я всё понял.
Уходят. А жена всё волнуется. Говорит мужу:
— Как бы он кому не открыл…
— Не беспокойся, сейчас я проверю.
И муж через минут пять после их ухода возвращается и звонит в дверь.
К двери подходит маленький Вовочка:
— Кто там?
Его отец, меняя голос:
— Откройте, Мосгаз! Проверка счетчиков!
— Пошёл на х*р, мы дровами топим!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мариванна просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дети, придумайте предложения со словами «некто» и «нечто». Пожалуйста,
Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошел человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто еще? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

top