Анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты и истории про наш любимый персонаж — Вовочку.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь: «Мальчика или девочку?»
— Ну, теперь — девочку…
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример.
Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает:
— Ты куришь?
— Да.
— И что же ты куришь?
— Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну.
Вовочка удивляется, но прикуривает.
— Говорят ты пьешь. И что же?
— Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку «Наполеона» и наливает Вовочке.
Тот, выпивает!
— Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
— Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете.
Через некоторое время выходит Вовочка.
Отец:
— А теперь запомни сынок, чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве…
— Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
— Ебимота…
— Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебибаб!
— Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
— Мама, хочу пить, мама, хочу есть …
Их догоняет мужик и говорит маме:
— Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
— Мужик, а ты когда-нибудь пробовал др.чить вприсядку?
— А это еще зачем?
— Ну как, и тр.хнешься и натанцуешься!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит к Вовочке домой Марь Ивановна. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну…
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Марь Ивановна в школе:
— Дети! Придумайте стих, что бы было несколько строк от вас и несколько строк из Пушкина!
Вовочка тянет руку.
— Ну, давай, Вовочка!
— Я е..у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя!
Учительница:
— Вовочка!!! А где Пушкин!?
— Марь Ивановна! Вы не дослушали!
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка подходит к милиционеру и говорит: «Дяденька, а зачем вам эта веревочка от фуражки?» Милиционер отвечает: А это мальчик, чтобы ветром её не сдувало! Вовочка говорит: «А я думал, чтобы е.лом не щелкал… Милиционер приводит Вовочку в милицию, а что с ним сделаешь, маленький, несовершеннолетний. Отпустить решили. Вызвали такси. Мент говорит таксисту: с мальчиком не разговаривай докалупается до любого слова. Едет Вовочка в такси и говорит таксисту: Дядя таксист, а кем я был если бы моя мама была львицей, а папа львом? Таксист молчит. Мальчик думая — ну наверное львеночком. Едут дальше… Мальчик таксисту: А кем я был если бы моя мама была тигрицей, а папа тигром? Шофер опять молчит. Мальчик : ну наверное тигренком… Таксист со злостью говорит мальчику: Как ты думаешь кем бы ты был если бы твоя мать была шлюхой, а отец п.дорасом кем бы ты был? Мальчик не долго думая: ТАКСИСТОМ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка подходит к папе и говорит:
— Пап, купи мне ружьё!!!
Папа отвечает:
— А ты матом ругаться не будешь???
— Не буду.
Купил.
Подходит к маме:
— Мам, купи мне патронов для ружья!!!
— Не обижай кота Ваську!!!
— Ладно.
Подходит к бабушке:
— Ба, купи мне патронташ.
— Не кури.
— Ладно.
Вовочка затягивается и говорит: «Ну всё, п..здец коту…»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок рисования. Марь Ивановна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марь Ивановна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелёненького!
Марь Ивановна — хлоп в обморок. Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело? — спрашивает директор
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелёненького!
Марь Ивановна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелёный цвет аллергия, ну пиздани синенького!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется
за дерево. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, достаньте мой шарик. Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
— Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
— Где?
— Да между ног…
— А — это цветочек Вова…
— Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Пап, а я еврей или русский?
— А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
— Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так сп..здить..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Марь Ивановна детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: — Потому что гелием надышался.
Маша Тане: — Потому что гелием насышался.
Таня Вите: — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: — Потому что с геями посношался.
Марь Ивановна:
— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: — А что тут думать? Это потому что клоун — пидор!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж говорит жене: — слушай, отойдём в спальню, а? — Да не удобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я всё устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль… Ещё через двадцать минут: — Два… Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идёт похоронная процессия!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На уроке ботаники:
— Вовочка, какое это дерево?
— Ясень.
— Какой ясень, это дуб.
— Я и говорю, ясень х…, дуб

top