Анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты и истории про наш любимый персонаж — Вовочку.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка в конце года подходит к учительнице и говорит:
— Не ставьте мне двойку, я себя сейчас за локоть укушу и вы мне тройку поставите!
— Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за локоть! Учительница хочет поставить уже тройку, а Вовочка говорит:
— Не ставьте мне тройку, я себя сейчас за жопу укушу и вы мне четвёрку поставите!
Учительница:
— Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за жопу! Учительница хочет поставить уже четвёрку, а Вовочка говорит:
— Не ставьте мне четвёрку, я сейчас кончу Кока-Колой и вы мне пятёрку поставите!
Учительница:
— Ну давай!
Сосёт у Вовочки… Он кончает! Учительница:
— Вовочка это же не Кока-Кола!
— Да?! Ну тогда ставьте четвёрку!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
— Марь Иванна, я вас люблю!
— Я не люблю детей, Вовочка…
— А мы предохраняться будем!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит Вовочка домой со школы:
— Мама, папа, представляете, мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась!
— Вова, вы её хоть отодрали?
— Да! Некоторые даже по 2 раза!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня!
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну, ругался.
— Трахнуть обещал?
— Ну, было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он уже лет 20 в школе не видел.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — ответил Вовочка.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
— Учитель сказал: «Сходи обложи козла матом».
— Hу и что?
— Я пошел к директору и обложил…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
— А я думаю…
Мать — раз ему подзатыльник.
— Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
— Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
— А я думаю…
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
— А я думаю…
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка подходит к папе:
Пап, ты у нас сидевший, а кто такой педераст?
Да ладно сынок, рано тебе такие вещи знать!!!
Да ладно я уже в жизни подкованный, только ентого не знаю!!!
Ну да ладно, представь ситуацию, сижу на нарах, у меня дерьмовая телогрейка, вонючая, в дырках вся, а напротив меня пахан сидит, у него телогрейка новая, в нашивках, ну классная ваще.
Я ему: Пахан, давай телогрейками махнёмся?
Пахан: Жопу ставь, махнёмся….
Ну жопу я поставил, отимел он меня, а телогрейку так и не отдал…?
Вот и думай сынок — кто Он после этого???

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
— Стоит статуя на вершине хуя, в руках лопата, в тени заката…
— Вовочка а можно без хуя…
— Стоит статуя уже без хуя, в руках лопата в тени заката..
— Вовочка а можно без статуи и хуя…
— Стоит лопата в тени заката… Статуя с хуем ушли куда то..

top