Тупые анекдоты

Тупые анекдоты и смешные маразмы. Одним словом, веселая белиберда)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В том, что найденные поблизости Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых. Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу … там такая вонь, фу …
Судья: — Может просто открыть окно?
Муж: ​​- Да ?! И выпустить всех моих голубей ?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей np0cтитyтки:
— Ну вот, наконец они вместе …
— Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря «вместе»? — спрашивает рядом
стоящая женщина.
— Ноги, конечно

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,
она ушла. Он просыпается — девушки нет, руки в крови.
— Я ее убил !!
Подходит к зеркалу:
— И съел !!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришел мужик домой с работы. Зашел в ванную. Видит — полная ванна майонеза. Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо в ванной начал с аппетитом кушать. Из ванны выныривает его дочь.
— Папа, ты что делаешь?
— Батон с майонезом ем.
— Папа, я тут прыщи давлю ..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф Я его нашел?!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно …
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее я срал пока он не наелся!

top