Про тещу

Интересные анекдоты про тещу

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой, мама… — Что, маму узнала?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена мужу:
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег.
— Почему?
— Да тёща хотела взять почитать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Хоть это и верх цинизма, но зато какой мудрый и нестандартный предпринимательский ход — купил гараж, оформил на любовницу, и сдал в аренду — «любимой» тёще.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил
тёщу — она ужаснулась: «Ты что, совсем ох*ел?!». Ну и кто из них с*ка?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот с*ка теща-то!
— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Б*я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дачный участок. Тёща кричит зятю:
— Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
— Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Зятёк, и что ты уставился в свой телевизор? Каждый вечер этот долбанный футбол, то хоккей, то бокс!!! Вон….лучше муху убей, она всякую заразу переносит!!!
— Угомонитесь, мама, вас она точно не поднимет!

top