Про тещу

Интересные анекдоты про тещу

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот с*ка теща-то!
— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Б*я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дачный участок. Тёща кричит зятю:
— Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
— Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Зятёк, и что ты уставился в свой телевизор? Каждый вечер этот долбанный футбол, то хоккей, то бокс!!! Вон….лучше муху убей, она всякую заразу переносит!!!
— Угомонитесь, мама, вас она точно не поднимет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонок в службу экстренной медецинской помощи:
— Доктор, помогите, меня змея укусила!
— Какая змея?
— То ли гадюка, то ли кобра.
— Подождите. Брюхо у неё какое: серое, серовато-коричневое или чёрное?
— Знаете, доктор, когда она кусала я на брюхо не смотрел.
— Тогда может у неё есть капюшон?
— Да, на ней бывает капюшон в дождливую погоду.
— Она плюётся ядом?
— Ёще как! Особенно, когда злая.
— Так это ж плюющаяся кобра! Но обитает в Южной Америке и Африке. Откуда тогда она появилась у вас?
— Из Тернополя приехала.
— Как приехала?
— Вот так! Когда женился на ёе дочери. Доктор, меня моя тёща укусила, что делать?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!!!
— Оказывает, шалава!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
— Сын, принеси бабушке крем для губ.
— Какой крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
Милый, а к нам мама приехала. Уже вижу

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее…
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет…
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
— Постой-постой! А как же парашютная секция?
— Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!

top