Про тещу

Интересные анекдоты про тещу

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
Милый, а к нам мама приехала. Уже вижу

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее…
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет…
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
— Постой-постой! А как же парашютная секция?
— Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
— Сегодня в области шквалистый ветер, гроза, ожидаются осадки в виде града и ливня.
Первый мужик: — Какое счастье, замечательный прогноз, не обманули бы!
Второй: — Что хорошего, ведь почти бедствие стихийное!
Первый: — Понимал бы чего, у меня тёща за грибами поехала!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает :
— А зачем тебе такой дом весь круглый?
— Так теща сказала: «Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Теща обращается к зятю:
— Что это у Вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— А, эээто?… ТЕФЛОНОВОЕ покрытие…

top