Про тещу

Интересные анекдоты про тещу

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Теща зятю:
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана… Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы — стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мужа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
— Что ему пеpедать, когда мы его pазыщем?
— Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет… нету у меня тещи… . пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. Насовсем!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): — Почти как в сорок первом…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
«Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
— Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

top