Про студентов

Смешные анекдоты из жизни студентов

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается задать наводящий вопрос: -А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит: — Эх, девушка, — мандаты… Возмущенная студентка: — Сам ты х*р старый!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана: — Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа? Декан (чуть не плача): — Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что «голубые фишки» — это постоянные участники «Голубого огонька», я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать! Я не выдержал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: — Какая это кость? Студентка: — Лобковая. Профессор: — Вы хорошо подумали? Студентка: — Да. Профессор (показывая на нос): — Тогда это что?…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем оху.л?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Экзамен по анатомии. Студентка: — Печенка состоит из… Профессор: — Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите. — Селезень состоит из…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на ро­дину:
— А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Экзамен в вузе.
Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
— А можно мне другого экзаменатора?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в «Макдональдс».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вчера познакомили с чуваком — Вова Сутенёр.
На самом деле он студент филфака. А кличка такая, потому что единственный парень у себя в группе…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.
Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отпи*дить.
Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.
Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:
— Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.
— А тебе, — показывает на третьего, — ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сегодня в университете лекцию читал старый профессор-армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: «Уже выхожу».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Презерватив в кармане студента- отличника Сидорова недавно отпраздновал свое пятилетие.

top