Про студентов

Смешные анекдоты из жизни студентов

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса: — Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: — Король пик?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою окно. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Эээ. — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, совсем жарко! — Ну, юбку сниму. — ? — Да пусть меня весь автобус вы..ет, но форточку я не открою !

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: «Хобот показывать?»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Шла лекция по физике или математике, профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число пи с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: «А эту величину мы назовем пи с дужкой!». В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: «Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда пи с домиком!».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: — Итак, скажите, что такое Божественная сила? — Божественная масса на божественное ускорение.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну, с заточки карандаша. — Нет, неправильно. — Ну, с покупки бумаги. — Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси! Девушка удивлённо: — Прям здесь?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает: — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур! Препод, грустно: — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Экзамен. Профессор говорит студенту: — Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: — О! Коньяк — это хорошо. Студент: — Коньяк — это «отлично».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: — Профессор, голубым не видно! — Голубые могут пересесть на первый ряд.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На экзамене профессор спросил студента: — Вы можете рассказать что-нибудь о великих просветителях 18-го века? — Конечно, — ответил студент. — Все они давно умерли.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: — Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода? — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: — Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? — Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент. — Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист! — Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Экзамен. Студент подходит тянуть билет… Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю: — Этот не знаю, можно еще? Преподаватель: — Давай! Тянет следующий билет: — Не знаю, можно еще? — Давай! И так несколько раз…. Тут преподаватель говорит: — Ладно, давай зачетку…три… Начинают возмущаться другие студенты: ЭЭЭ…ну так не честно! за что ему? Преподаватель отвечает: — Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов (улыбается). — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

top