Про студентов

Смешные анекдоты из жизни студентов

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Скажите профессор, а что такое учебный план? — Это табак, просто — табак.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Профессор: — Как называется хранилище для воды? Студент: — Презервуар? Профессор: — Правильно, только без «п». Студент: — Резерватив?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Объявление в институтской столовой: «Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лекция. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии. Реплика с задних рядов: прям не п..да, а чудо-йогурт какой-то.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лектор к аудитории- что означает хочет, но не может? — Зал дружно-импотент! — Правильно. А если может но не хочет? — Одинокий женский голос- сволочь он!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются два студента-механика. У второго новый велик. Первый: — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут тёлка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да? — Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: «Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Вы знаете, что такое экзамен ? — Экзамен — это беседа двух умных людей,- отвечает студент. — А если один из них идиот ? — интересуется профессор. Студент спокойно говорит: — Тогда второй не получит стипендии.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Последняя лекция семестра. Препод обращается к студентам: — Итак, если мы сегодня хорошо поработаем — вы руками, а я языком, то мы наконец-то кончим!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Оценки студентов: ОТЛ — обманул товарища лектора ХОР — хотел обмануть — разоблачили УД — удалось договориться НЕУД — не удалось договориться

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лежат голодные студенты и мечтают: — А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет. — Да ты что? Грязь, вонь! — Ничего, она привыкнет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Преподаватель говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. — Так будьте мужчиной.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студент входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает: — Вы к кому? — А к кому бы вы посоветовали?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: — Sit down! Один другому: Слушай, а че он сказал? Он сказал: «Садись, дебил!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: — Извините профессор… Лектор (с угрозой в голосе): — Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: — Да, я вчера лег около двух… Лектор (смягчившись): — Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

top