Про студентов

Смешные анекдоты из жизни студентов

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им «одно» кофе. Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе. Ну, наконец то, — вздыхает профессор. — И один булачка.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лектор закончил свой доклад. — У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: — У Вас там стакан на трибуне не освободился?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Отвечает одна студентка. Вопрос: — Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. — Лесбиянками? — Hеуд! Язычницами!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: — Без даты. Студент: — Что? Преподователь: — Без даты! Студент: — А, да, оху.нно!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Скажите профессор, а что такое учебный план? — Это табак, просто — табак.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Профессор: — Как называется хранилище для воды? Студент: — Презервуар? Профессор: — Правильно, только без «п». Студент: — Резерватив?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Объявление в институтской столовой: «Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лекция. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии. Реплика с задних рядов: прям не п..да, а чудо-йогурт какой-то.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лектор к аудитории- что означает хочет, но не может? — Зал дружно-импотент! — Правильно. А если может но не хочет? — Одинокий женский голос- сволочь он!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются два студента-механика. У второго новый велик. Первый: — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут тёлка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да? — Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: «Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Вы знаете, что такое экзамен ? — Экзамен — это беседа двух умных людей,- отвечает студент. — А если один из них идиот ? — интересуется профессор. Студент спокойно говорит: — Тогда второй не получит стипендии.

top