Про студентов

Смешные анекдоты из жизни студентов

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На экзамене в Медицинском препод спрашивает у студента:
— Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
— Через влагалище.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
… Вы что дуры делаете ?! С веревки снимайте!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговор в столовой: — Лучшая пара — та, которая началась с дружбы? — Лучшая пара — та, с которой отпустили

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

При поступлении в театральный институт, на экзамене.
Препод:
— Как вы себе представляете слона? Продемонстрируйте …
Абитуриент (выворачивая карманы из штанов)
— Хобот тоже показывать?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жрал я дрянь всякую по молодости. И вот однажды пошёл в общагу к своей девушке , её Натаха звали. Весь день перед этим меня пучило, ещё как проснулся. И дома в туалет не сходил, потому как в универ опаздывал, да и думал, что там просрусь, а потом в универе передумал. Ну значит прихожу к Натахе, ну и понятно начался у нас секс . Думаю нах**й срать, оно когда не посрёшь — стояк лучше. Но вот во время секса еле сдерживался , чтоб не пёрнуть. Но ощущения в целом были классные. Так вот не тут — то было, вломилась её соседка по комнате с парнем, а я перепугался и от напряга обосрался, дерьмом всю простынь залило. И прям не просто понос, а как будто маслом вонючим насрал. Мы часто с Наташей вспоминали эти моменты и смеялись. Самое смешное, что потом она мне призналась, что в момент, когда моё гавно потекло по её ногам с булькающими звуками, она кончила как ещё никогда не кончала, и ей тот день очень понравился.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
Один студент кричит с заднего ряда:
— Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию…
— Ну и че?
— Чего чего… Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В институте профессор спрашивает у студента:
— Почему вы опоздали на занятия?
— Я ночью лег около двух.
— Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а еще проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть глаз на ж@пу!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ…
Препод:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный был пениc у той греческой статуи?
— Ага… И такой холодный — у меня даже губы замерзли…

top