Про студентов

Смешные анекдоты из жизни студентов

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: — Есть хочется … Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина … Второй: — Не-е … Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили … Надо в город возвращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить … Тормознули тачку. — Шеф! До города подбросишь? — Садитесь … Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер: — Круто вы ребята травы нашмалялись! — Как ты, дядя, определил? — Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
— Здорово, сосед!
— Здорово!
— Чего это у тебя?
— Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
— Да выкинь ты его на фиг, я как-то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал ..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На экзамене в Медицинском препод спрашивает у студента:
— Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
— Через влагалище.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
… Вы что дуры делаете ?! С веревки снимайте!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговор в столовой: — Лучшая пара — та, которая началась с дружбы? — Лучшая пара — та, с которой отпустили

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

При поступлении в театральный институт, на экзамене.
Препод:
— Как вы себе представляете слона? Продемонстрируйте …
Абитуриент (выворачивая карманы из штанов)
— Хобот тоже показывать?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жрал я дрянь всякую по молодости. И вот однажды пошёл в общагу к своей девушке , её Натаха звали. Весь день перед этим меня пучило, ещё как проснулся. И дома в туалет не сходил, потому как в универ опаздывал, да и думал, что там просрусь, а потом в универе передумал. Ну значит прихожу к Натахе, ну и понятно начался у нас секс . Думаю нах**й срать, оно когда не посрёшь — стояк лучше. Но вот во время секса еле сдерживался , чтоб не пёрнуть. Но ощущения в целом были классные. Так вот не тут — то было, вломилась её соседка по комнате с парнем, а я перепугался и от напряга обосрался, дерьмом всю простынь залило. И прям не просто понос, а как будто маслом вонючим насрал. Мы часто с Наташей вспоминали эти моменты и смеялись. Самое смешное, что потом она мне призналась, что в момент, когда моё гавно потекло по её ногам с булькающими звуками, она кончила как ещё никогда не кончала, и ей тот день очень понравился.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

top