Про студентов

Смешные анекдоты из жизни студентов

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Кавказец на экзамене.
Комиссия:
— Пушкина знаешь?
— Нет!
— Толстого знаешь?
— Нет!
— Горького знаешь?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ?
— Нет…
— Русика знаешь?
— Нет…..
— Алика знаешь?
— Нет…….
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бесят фразы, мол в жизни сложнее всего сказать «прости, люблю, вернись»- Х*ЙНЯ. СЛОЖНЕЕ ВСЕГО СКАЗАТЬ ПРЕПОДУ -ПЛЕВАТЬ МНЕ НА ВАШ ЭКЗАМЕН И КАК ЧЕЛОВЕК ВЫ ДЕРЬМО!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать…
Диплом.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене…
— Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Профессор на лекции: — Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мединститут. Голос с заднего ряда:
— Профессор, а что такое геморрой?
— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж*пу больных зубов!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
— А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте!
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

top