Про студентов

Смешные анекдоты из жизни студентов

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Профессор на лекции: — Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мединститут. Голос с заднего ряда:
— Профессор, а что такое геморрой?
— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж*пу больных зубов!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
— А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте!
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая
его в пол:
— Ну я же говорил, кому неинтересно — не приходите!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
– Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет «много».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
— Та-а-ак,не работаем,значит…
— Да,не работаем.
— Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит…
— Да,прожираем.
— Та-а-ак,студенты мы,значит…
— Нет,извените,студент только я.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Если бы ты стал овцой, ты бы тр*хнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Отправили родители сына учится в город. Через полгода, за неимением денег, студент отправляет домой короткую телеграмму: «СТУДЕНТ». Дома родители расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка.
Родители отправляют ответную телеграмму, где всего 3 буквы: «ССО». Студент расшифровывает телеграмму: Сыпылдамай Сабагынды Окы!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
… Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

top