Короткие анекдоты

Короткие анекдоты и шутки

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкc или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «Да», походил по ЗАГСу, присмотрелся…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Сначала свадьба, потом секс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
«Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!»
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика… . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: «Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь… Я ведь глухая…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

top