Пошлые анекдоты

О да, я знаю, мы любим анекдоты про секс и подобные вещи. Надеюсь данная коллекция пошлых анекдотов поднимет настроение каждому.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку… — Шпрейхен зи дойч? — Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие… да без языка!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Когда девушки хотят ceкcа они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На улице дождь. Парень девушке: — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея… Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Деревенская изба на краю деревни. Ночью стук в дверь. Бабка подходит к двери, открывает. Стоит солдатик.
— Бабка, пусти переночевать служивого?
— Знаю я вас. Сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай тр@@аться.
— Да что ты, бабка. Уговорил старую. Лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. Бабка спрашивает:
— Чего тебе неймется?
— Да есть хочу. Бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. Подала на стол. Солдат поел, сидит, ковыряет в зубах:
— Так что ты там, старая, про потр@@аться-то говорила?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Это моя мечта, сэр, оттр@@ать сержанта.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— C*ать будет шариками.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём… А то я один уже не могу!!!

top