Пошлые анекдоты

О да, я знаю, мы любим анекдоты про секс и подобные вещи. Надеюсь данная коллекция пошлых анекдотов поднимет настроение каждому.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются две блондинки, одна говорит:
— Я узнала, что такое куннилингус!
— Ух ты! Рассказывай!
— Это как минет, только наоборот…
— Да ты что?! Дуть надо?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй — локоток. Женщина разозлилась:
— Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали!
Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу.
–Как пи@ду отрезали?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
— Я в детстве много плакал.
— Лучше бы ты больше писал…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодой парень заходит в аптеку:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм… Не измерял пока…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
— Свой пей, бл*ть!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!»
Чапаев:»Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на хуй!!!» — важно, что первым словом было «Да».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
— Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:»мужик дай дёрну за яйца.

top