Пошлые анекдоты

О да, я знаю, мы любим анекдоты про секс и подобные вещи. Надеюсь данная коллекция пошлых анекдотов поднимет настроение каждому.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Корпоратив в рекламном агенстве. Все уже изрядно выпившие, веселятся. Бухгалтерский отдел за столом травит анекдоты. Одна из стажёрок сидит, скромно уставившись в пол. После очередного незашедшего анекдота она робко поднимает глаза и говорит тихим голосом: «Я один смешной очень знаю, только там… ну слово одно неприличное.»
Все глядят на неё с любопытством. Начальник отдела спрашивает: «Какое слово-то?»
Бухгалтерша мнётся и стыдливо отвечает: «Ну… такое… в общем… жопа.»
Все её успокаивают, мол «жопа — ничего стыдного. Рассказывай давай.» Стажёрка улыбнулась, осмелела и говорит: «Ну вот. Еб*тся как-то два пид*раса…»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вывел царь своих дочерей в чисто поле, дал лук и стрелы и сказал:
— Куда упадёт стрела там и будет вам жених.
Первая попала в глаз купцу, вторая в зад боярину а у третьей стрела улетела в болото. Пошла она искать стрелу и видит: сидит на камушке лягушонок со стрелой в зубах. Дочка начитанная была схватила лягушонка и давай целовать. А ничего не происходит. Тут лягушка стрелу изо рта вытаскивает и говорит человеческим голосом:
— Понимаешь, меня очень сильно заколдовали. Отсосать придётся.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на*ер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел на*ер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
— Ладна, пошли отойдем во дворы…
… задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее. . бл*. . Дорого!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и мин*т!!!
Весь салон «угарает» от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный секс.
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В каждом городе есть очень «веселые» районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась — меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете…… не дала!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у. е. «. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женская анкета на сайте знакомств:
«В ceкcе я люблю: страть! »
Модератор:
«Вы или сотрите одну букву, или добавьте! «

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12… А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит:
— Купи новые, сынок, не позорься…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

… Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье…

top