Пошлые анекдоты

О да, я знаю, мы любим анекдоты про секс и подобные вещи. Надеюсь данная коллекция пошлых анекдотов поднимет настроение каждому.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
— Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
— Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
— У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз — еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговаривают три женщины на работе: —
— Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица…
— Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю: —
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят «вагиноамериканец»..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет как-то заяц по лесу. Вдруг слышит голос:
— Встаньте в круг!
Заяц уши прижал, оглядывается, никого нет вокруг.
Дальше идет, снова крик:
— Встаньте в круг!
Заяц опять присел, вокруг никого. Пошел на голос, через кусты и выходит на полянку. Видит, штук 20 опричников паровозиком трах*ются. А первый орет:
— Я кому сказал, встаньте в круг!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встретились 3 подруги в сауне. Сидят отдыхают, становится очень жарко и одна из них снимает полотенце, подруги в шоке вся в синяках и ссадинах. — что такое с тобой? Как так?
— ой ну вы же знаете у меня муж дальнобойщик, с рейса голодный приезжает, и начинает по жесткому отрываться, вы знаете я уже привыкла мне даже нравится….
Тут вторая снимает полотенце, там вообще печалька…. Ожоги от сигарет, синяки, порезы.
— а с тобой то дорогая что????
— ой ну мой то актер, и вот он то в образе гитлера, то Ивана Грозного, любит пожестче, ну я привыкла мне даже нравится.
Тут третья снимает очень дорогое полотенце, шикарное ухоженное тело и на правой руке чуть ниже плеча маааленький синячок.
Подруги в шоке!!!
-С тобой то что ??? Такое тело.. Выглядишь прекрасно, откуда синяк то?
— ну мой то миллиардер, в 6 утра уезжает в свой банк до 6 вечера всех там натягивает, домой к 7 приезжает, ну у нас обслуга 200 человек пока указания всем даст, потом какие нибудь деловые партнеры приезжают на ужин. Ну в час ночи мы поднимаемся в комнату он меня тычет пальцем в плечо со словами- а тебя я когда нибудь вы*бу!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Подходит мать к сыну и говорит:
— Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал… Едет мимо пролеска и думает: «че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!» Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает… Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
«Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!»

top