Пошлые анекдоты

Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
— Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последними:
— Крошка, одной рукой неудобно хлопать

Шепот в кино:
— Милый, почему ты сегодня такой холодный?
— Тихо, тихо все нормально. Это ты за эскимо схватилась

Сидят двое, выпивают.Один разоткровенничался: -А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
-Тогда второй ему с досады:
А поинишь, у тебя два года назад сын родился?
-Помню.
-Так это я капнул

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек

— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? — Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!

Она — ему, после проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы что, разве уже на «ты» ?!

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена приходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
— Курсы — платные!
-!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей np0cтитyтки:
— Ну вот, наконец они вместе …
— Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря «вместе»? — спрашивает рядом
стоящая женщина.
— Ноги, конечно

Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь-то?
— Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает

Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
— Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую — в переносном

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
— А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
— Соснуть, сосни, а елку не руби!

Фридрих Энгельс однажды сказал: «Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но от неё бывают дети». 3олотой век, тогда еще не было френдзоны.

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба

— Девушка! А сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать женщину о ее возрасте не вежливо?
— А сесть за решетку за растление малолетней, по-вашему, будет вежливо

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: — Месьё, вы уже в нём.