Пошлые анекдоты

— А повторенье — мать ученья?
— Повторенье — мать восьмерых детей.

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа, я получил двойку по пению!
— А что случилось?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец».
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал …

Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка:
— Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать
— Тетя Маша белье вешает
— А у Сидорова, тоже предки трахаются
— ???
— Он тоже на балконе торчит.

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю …
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения …

Учитель говорит класу:
— Детки сегодня мы учим букву «Х».
Вовочка тянет руку:
— Можно я — можно я!
Учительница говорит:
— Сиди, Вовочка, ты ещё за букву «Б» папу не привел …

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ыыы … ну эта … садовником
— ну .. может еще кем-то?
— гыы! Ну еще эта … чистильщиком бассейна
— Ну может еще кем-то ?????
— сантехником!
— та-ак … Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ !!!!

Жена: — Милый, я так хочу попробовать жесткий секс, ну накажи меня. Муж: ​​- Ок. Никакого секса, ты — наказана.

Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались? — Так она же меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она мне так и сказала: «Вовочка, ты там все время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы вместе посмеёмся!».

Муж приходит домой, весь расстроенный. Жена у него интересуется: — Милый, что у тебя случилось? — Да так, ничего страшного … — Дорогой, я вижу, что ты чем-то расстроен, мы с тобой супруги, самые близкие люди. Твои проблемы — это и мои проблемы. — Ты в этом уверена? — Конечно, дорогой. Ну, расскажи мне, я тебя слушаю. — Да вот, наша любовница забеременела, не знаю, что и делать …

Маленький ребенок достает родителей: — Пап, мам, ну где вы меня взяли, в капусте, что ли нашли? — Нет, мы тебя в магазине купили — все по 3 грн, точнее — мы купили там презервативы …

Старые супруги лежат в постели. Она: — А помнишь, ты раньше нежно пожимал мне ручку перед сном … Он тянется, берет ее нежно за ручку и пожимает … — А еще когда-то ты меня перед сном целовал в лобик … Он, кряхтя приподнимается и нежно целует ее в лобик … — А помнишь, раньше ты нежно покусывал меня за шейку … Он, кряхтит, встает и одевает тапочки. — Ты куда ??? — Пойду зубы возьму ….

— Вчера мой муж застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. — Уже опробовала? — Да.

В целом жизнь в нашем доме шла спокойно … Пока жена случайно не заметила, что соседка моет лестничный пролет моими трусами …