Пошлые анекдоты

О да, я знаю, мы любим анекдоты про секс и подобные вещи. Надеюсь данная коллекция пошлых анекдотов поднимет настроение каждому.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный
бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание
неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
— Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
— А в преферанс это куда???

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Девушка, а вы ветра не боитесь?
— Нет!
— Тогда может я вдую?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик — бурные аплодисменты. Снимает трусики — Все молчат. Oна говорит:
— Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
— Нет просто одной рукой не похлопаешь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лежит на дороге баба дохлая, голая, давно… А на ней Ворона сидит и хватает клювом за кли*ор, оттягивает — ЧПОК, оттягивает — ЧПОК… Прилетел Воробей и спрашивает:
— Что это такое?
— Не знаю. Давай я оттяну, ты схватишь клювом, а я посмотрю, что там, — говорит Ворона Воробей согласился. Ворона оттянула, а воробей хвать клювом и его по инерции ТУДА во внутрь закинуло. Ворона офанарела:
— Так и знала — ЛОВУШКА!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
— Ладно, графиня, — говорит граф. — Я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
— Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
— А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Решили дед с бабкой молодость вспомнить, поебстись, да вот беда, забыли, что делать-то надо.
— Сходи дед в коровник, посмотри, как это у быка с коровой выходит! — говорит бабка.
Заходит дед, а в коровнике темно, бык в одном углу, корова в другом.
Бык: «Мууууууууууууууу!»
Корова: «Мууууууууууууууууууу!
Тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, бах-бах!
Дед прибегает:
— Все понял, бабка, гаси свет, становись в угол!
Старуха: «Муууууууууу!»
Старик: «Мууууууууууу!»
Тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, бах-бах, та-ра-рах, ух, бух, бубух!
Старуха постояла в своем углу, подождала, них%я не происходит.
— Мууууууууууууу! — в темноту. Тишина. Опять, — Муууууууууу!
И тут из-под земли доносится голос:
— Х*ли бл*ть МУуу! Когда подпол научишься закрывать дура!?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поймал Волк Зайца и заставляет х%й сосать:
— Соси, а то зашибу нах%й!
— Но я же неумею!
— Соси как умеешь!
— Хрум хрум хрум…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

5-и летний сын заходит к отцу в комнату, он там маструбирует.
— Пап, а ты что делаешь?
— Гномика раздеваю и одеваю.
Чезез несколько минут родители слышат крик в детской. Забегают и спрашивают:
— Что случилось?
— Я гномика раздевал и одевал, он мне в глаз плюнул, а я ему голову откусил!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Усипуси, а кто это у нас тут прячется…
— Милая, я же просил… Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай, как с большим!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать…
На самом деле я пр@ститутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем???
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать…
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

top