Анекдоты

Самые смешные анекдоты

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.— Говори сначала хорошую.— В футбол здесь играют.— А какая же плохая?— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: анекдотoв.nеt — Сто баксов даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: — 500 зеленых тебе и мы идем ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится все интереснее. Тут третий подходит: — Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у нее: — Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. — А вот ты, мужик, кем работаешь? — Трактористом! — Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?— Варь!— Фев:?— Раль.— Ну, давай сама!..— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что… Да что захочу то и буду!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Мужик приходит к cекcопатологу:— Женщины недовольны cекcом со мной.— ??? Давайте по порядку.— Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое…— Замечательно!— Ну, потом поцелуи, прелюдия…— Хорошо.— Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.— Молодец! Так и надо!— Потом еще пол-сантиметра…— Ну что ж… можно и так.— А потом последние пол-сантиметра!!!
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужьям на заметку: Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:»Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! «Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине…
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Состояние Билла Гейтса оценивается в $90, 2 млрд. Чтобы представить, сколько это — сложите все ваши деньги и добавьте еще $90, 2 млрд.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:- Вот так молоко водой разбавляют…

top