Анекдоты

Самые смешные анекдоты

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Общество защиты животных слушает.— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.— Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.— Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

ХХХ: Долой пид@расов с чата! Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Как ввести гопника в замешательство:Гопник:— Слышь, дай мобилу позвонить.— А у самого нету что ли?— Нету.— А если найду?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.А платная медицина с бесплатных бахил.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!Мужчина:— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?— Ну… , если за месяц… , и никого… , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик моется под душем…Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками.Дочка спрашивает:— Папа — а что это там у тебя?Отец, смущенно:— Ну у меня там кролик…— Ты что — его в ж@пу тр@хаешь?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодежь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернем ее в обратную сторону. Молодежи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься?Он, чуть помедлив: — Нет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты долбешь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — расп@здяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил… =))

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Я очень верный человек.- Неужто никогда от жены на сторону не ходил?- Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

А помните, Долгополов у Дудя говорил, что не знает ни одного комика, которого бы преследовали за его шутки? Теперь знает.

top