Анекдоты

Самые смешные анекдоты

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пиз*еть!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит семья в
зоомагазин, хочет купить
попугая, но там остался
всего один, сидевший в
дальнем углу… 🙂 спросили:
Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до
этого в публичном доме
жил. 🙂 — Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку
в комнату, сняла с клетки
накидку… И попугай сходу
кричит: Я смотрю у нас
девочки новые! ) на крик в
комнату забегает жена. —
Них…я себе и мамочка
поменялась! ) На мат
забегает отец. — Опа, а
клиенты то старые, привет
Серега! ))))

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон — порвался ган*он,
это Светка — не растворилась таблетка,
это Венечка — бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти))

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
(далее…)

">

Муж говорит жене — Почему ты
такая у меня тупая, ты даже не
умеешь
пользоваться логарифмической
линейкой . Или учись или
уёбывай. На
следующий день приходит с
работы , видит жена с линейкой
что то считает.
Спросил что делает. Она
отвечает — длина твоего члена 16
см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб составляет 42
км 345 м. Или
доёбывай или уёбывай! Жена
возвращается домой,на двери
объявление,
написанное почерком мужа:
«Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400
рублей». Жена мужу: Чего так
низко оценил?» Муж : «- Я все
посчитал: 70
кг мяса по 200 руб, это 1400 и
золотое кольцо 2000, итого 3400
руб.»
Муж на следующий день
возвращается домой , а на двери
объявление,

(далее…)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
— ЭЭЭ…пацан,ты че плачешь?
— Колесо потерял..
— Пошли, я тебя своим угощу.
— Нет, мне мама велела на травке сидеть..
— Мне б такую маму!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

x: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yy: Ударение на О .
x: Спасибо, выручил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встретились два гусара. Один держит руки так, будто что-то несет.
— Где был? — спрашивает Ржевский.
— Играл.
— Ну и как игра?
— Проигрался.
— Много?
— Триста тысяч.
— Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
— А ты думаешь, что я в руках несу?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны… Так у вас же х$й узлом завязан! Врач развязывает узел… и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
— Доктор, а мне еще что-то не какается!
— Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий:
не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея
Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит — храп из-за кустов
богатырский. Смотрит — а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь
дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье,
принес — и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван
спрашивает :
— Кто там ?
А ему отвечают:
— Открывай, сука, сяс узнаес — кто присол, засем присол…
СТОМАТОЛОГ ГРЕБАНЫЙ !!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!» Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»! Она: — Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!

top