Анекдоты

Самые смешные анекдоты

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Парень успокаивает девушку:
— Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
— Мои родители против нашего брака…
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

лывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гpебет, а Винни дpемлет.
Пятачок уже из cил выбиваетcя, а Винни вcе дpемлет. Взял тогда
Пятачок веcло, и огpел Пуха по уху.
— А-а-а!! О-оо!!! ,
— Чего, Винни? Hе cпитcя? Hу на тогда, погpеби…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ты где в этом году собираешься отдыхать ?
— В Сочи.
— А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
— И ты там был ?
— Нет, моя жена.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Экскурсовод в зоопарке: — Перед вами орёл-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
— Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
— Реклама — это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
— Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
— Вовочка, почему ты опоздал?
— Я поздно вышел из дома.
— А почему ты раньше не вышел?
— А уже поздно было раньше выходить…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

-Мама а меня в школе все пацаны голубым обзывают.
-Так дай им в морду
-Ай ну они все такие хорошенькие!!!!?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Иголка в яйце, это действительно смерть», — простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
— 92 презерватива.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

все люди деляться на:
— сов (встают и ложатся поздно)
— жаворонков (встают и ложатся рано)
— голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов — из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

top