Анекдоты

Самые смешные анекдоты

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом
раз — спился!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок русского:
— Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили…
— Вовочка! Опять тебе папа помогал уроки делать?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама Вовочки разговаривает с учителем:
— Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
— Конечно он гений… Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Папа обращается к сыну:
— Вовочка, скажи мне, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, папа.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка радостный возвращается домой:
— Сегодня у меня в школе случилась удача, — сходу бросает Вовочка.
— Интересно какая?
— Училка хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы уже были заняты.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка с мамой:
— Мам, у меня для тебя есть сюрприз!
— Какой, сынок?
— А я гвоздь проглотил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос:
— Вовочка, фраза: «Я ищу жениха». Это какое время?
— Потерянное, Марья Ивановна.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздаёт Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
— Марья Ивановна, так они все в Москве…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
— Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
— Колобок!!!
— А ты, Вовочка, что скажешь?
— Это — глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка приходит после школы домой и говорит:
— Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
— А зачем она тебе?
— Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это я!
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

top