Анекдоты

Самые смешные анекдоты

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Марь Ивановна в школе:
— Дети! Придумайте стих, что бы было несколько строк от вас и несколько строк из Пушкина!
Вовочка тянет руку.
— Ну, давай, Вовочка!
— Я е*у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя!
Учительница:
— Вовочка!!! А где Пушкин!?
— Марь Ивановна! Вы не дослушали!
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Диктант в третьем классе. Марь Ивановна диктует:
— Крокодил лёг на гальку…
Смотрит, все пишут «Гальку». Подходит к Вовочке и охреневает — тот пишет «гальку». Довольная, вызывает Вовочку к доске.
— Так, всем двойки, Вовочке — пятёрка. А теперь, Вовочка, объясни, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
Вовочка:
— А чё с большой-то, если эта бл*дь крокодилам даёт!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
— Это — х*й !!!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело.
Учительница:
— Ах, Иван Иваныч, там Вовочка такое вытворил, такое!..
Директор:
— Ну-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинает стыдить Вовочку:
— Вова, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и х*й на доске нарисовал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
— Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
— А вы бы не ругались?! Этот мудак!!! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой — ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру.
— В какую?
— Ёб твою мать где ключи от машины!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
— Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и не*рен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот ср*ный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком…

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком…
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно еб*т, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той су*ой на кухне разбирайтесь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Летит самолет на высоте 10000 метров… Внезапно перестает лететь…
Командир вызывает стюардессу и говорит:
— Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
— А что им говорить?
— Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
— Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
— А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
— А зачем?
— Мы сейчас как пиз**немся… А внизу такая неразбериха будет…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем еб*ном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать еб*ный вклад в этом ср*ном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах*й управляющего! Мне надо сделать еб*ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл ср*ный миллион в еб*чую лотерею. И хочу положить эту ху*ву гору денег в ваш ср*ный банк!
— Хммм… И эта пи*да не захотела вам помочь?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва сп*здила?
— Какой, нах*уй косяк? Тут землю сп*здили!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присaживaется полицейский:
— В чем дело, грaждaнин?
— Дa вот, лaвочкa покрaшенa…
— Б*я…, твою мaть!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

top