Анекдоты

Самые смешные анекдоты

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— *ля… теперь у меня проблемы…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Хр*н его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
– Может, ещё показать, где я одинокая?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама собирает сына в школу:
— Вот положила тебе обед, учебники, гвозди.
— Ааа, эмм, зачем?
— Ну а как же! Придешь в школу, будешь по учебникам учиться, потом пообедаешь.
— А гвозди?
— Так вот они!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Инженеру, физику, и математику дали задание построить самый большой забор из ограниченного числа досок.
Инженер построил квадратный забор.
Физик построил круглый.
Математик построил маленький тесный заборчик, залез внутрь и сказал:
— Допустим, я нахожусь снаружи!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Отправили Петьку учиться за границу фокусам. Тот, конечно же,
все деньги пропил, прогулял. Через год Петька возвращается домой.
Только приехал — Василий Иванович требует отчитаться, чему тот
научился. В ответ Петька просит Василия Ивановича нагнуться раком
после чего вставляет ему по самые гланды и спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, палец в ж*пе чувствуете?
— Да.
Петька показывает Василию Ивановичу руки и говорит:
— А руки-то вот они!

top