Анекдоты

Самые смешные анекдоты

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Потому что ты сделан из голубой ели!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют… Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пид*ров «в паровозик» играют. Он в ужасе выбегает оттуда — и в зал. Подходит к бармену и спрашивает:
— А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
— И в середине такой огромный мужик?
— Да.
— У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
— Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
— И в карты ему везет…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Самое страшное на гей-параде — идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой:
-Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там???
Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
-Боже, да у тебя тут «ролексы» застряли???
На что другой гей отвечает:
-Happy birthday to you…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной — любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на «чашечку чая». Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной… Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
— Милый, а как же нетрадиционный секс!?
— Да вы знаете… Собачку вашу я тр*хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца. Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу… «Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить… Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия… как две!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На трассе в пять утра.
«Девушка, вы ночная бабочка?»
«Нет, бл*, утренняя звезда!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Переписка
Наташка
Ошибочно полагать, что наличие х*я делает Вас мужчиной….
вполне возможно, что он делает вас просто х*йней…
Илюха
Ошибочно полагать, что наличие п*зды делает Вас п*здатой…вполне возможно, что она делает вас просто п*зданутой…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молится мужчина Богу и говорит:
— Господи, почему Ты мне дал такую красивую жену?
— А это, чтобы ты ее любил, — отвечает Бог.
— Но почему Ты не дал ей ума?
— А это, чтобы она тебя любила!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Слушай, ты как считаешь, если я тр*хну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
— Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди? — Третий. — А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. — Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? — 4. — А я — 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Парень склоняет девушку к близости:
— До свадьбы нельзя…
— Ничего, до свадьбы заживет…

top