Разное

Свежие анекдоты на разные темы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогая, ты так замечательно выглядишь — ну прям все цветешь и пахнешь… Наверное, встретила мужчину своей мечты?
— Да нет..бросила!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Я люблю тебя!
— Ну это неудивительно.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
— Почему?
— Полковнику никто не пишет…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Действие происходит в псих больнице.
— Я Наполеон! Я Наполеон! — кричит мужик.
— Кто тебе сказал?
— Бог!
Крик из соседней палаты:
— Я тебе такого не говорил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

А ты меня любишь?
— Нет
— Мог бы и соврать…
— Я и соврал

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне «Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: «Свидетелем будете?», и тут я ляпнул не подумав: «Решили зарегистрировать свои отношения?».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

-Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
-Остановись! Подумай о нашем ребенке!
-О каком ребенке?
-Так ты не беременна?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

top