Разное

Свежие анекдоты на разные темы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

новый орбит со вкусом голубя, который сел на подоконник и смотрит тебе прямо в глаза, прямо в душу, словно знает все секреты и видит всю твою истинную суть. его бесконечно глубокий, мертвенный взгляд будто листает окровавленные страницы твоих потаённых мыслей. мыслей, от которых ты отчаянно пытался убежать со времён той ужасной ночи. но теперь ты понимаешь, что это бремя навсегда останется с тобой. оно — это ты.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Под видом велосипедной прогулки тренеры «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами ?
— Я здесь, отец ! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове.
— А почему ему можно, а нам нет?
— Да разве ж он футболист…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Братья Кличко — фашисты!
— ???
— Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Из речи комментатора.
— А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво «Балтика Безалкогольное». «Балтика Безалкогольное» давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Что самое главное в биатлоне? Метко стpелять или быстpо бегать? — Биатлон — это как секс — если не попал, то скоpость уже не поможет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
— Клюет?
Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
— Нет, не клюет.
Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
— А почему ты сказал, что не клюет?
Тот отвечает:
— Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!
Врач психбольницы поднимается на крышу, а там психи на кроватях прыгают вниз. Врач спрашивает: — Чем это вы тут занимаетесь.
Психи отвечают:
— А это мы в «Аэрофлот» играем.
— А где директор психбольницы?
— А мы его первым рейсом отправили.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
— давай. Но о чем именно?
Первый:
— У тебя глисты есть?
Второй:
— Нет.
Первый:
— Ну и прекрасно.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На приеме у психиатра:
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы — самолет ЯК-40?
-Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
— Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
— Нужно оставить что-нибудь в залог!
— Вот, пожалуйста, мой новый «шестисотый» Мэрс.
Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
— Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
-Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся! Это изнасилование!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
— Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че ,костер,ты попал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит «новый русский» к гадалке и спрашивает:
— Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
— Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени уберут…

top