Разное

Свежие анекдоты на разные темы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— …так ты еще и девушка!!!???

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Представляешь, мой сын в милицию пошёл работать.
— Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!
— Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встретились как-то мужики, разговорились — естественно, о женщинах.
А раз о женщинах — значит, об отношениях с ними. Один говорит:
— Эх, у меня такая жена: я с ней и так, и так, и вот этак!
— Да это что! Я вот со своей и так, и вот так…
— Да я со своей вообще вот так!
И только Ваня молчит.
Его спрашивают:
— Вань, а ты — как?
— Я? А я… А я — с чувством собственного достоинства!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Милый, я забыла в ресторане твои цветы!
— Возвращаться плохая примета, к тому же я по счету забыл заплатить!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— В школе.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым…
— Не буду.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за март Хеннесси.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он куда-то уехал.
— На отдых?
— Нет, он уехал с мамой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж, но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
— Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак — все равно бегут. Почему у вас все двери открыты — и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
— Все очень просто: я провел им Интернет…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений, и говорит:
— Вот, меня к вам инспектор послал, — и дает документы.
Принимающий его поправляет:
— Не послал, а направил.
И начинает просматривать поданные документы… Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит:
— А ведь действительно послал.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Помогает проходить сквозь стены.
— А как называется?
— Двери.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Капец, меня Катя бросила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонит мужик в публичный дом:
— Алло, а что это за оплата «бартером»?
— Все очень просто, сначала вы развлекаетесь с нашими девочками, потом наши охранники развлекаются с вами.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чиновник у гадалки.
– Будет у тебя много денег.
– Без тебя знаю, давай про «Казённый дом».

top