Разное

Свежие анекдоты на разные темы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
— Да, можно.
— Ох*еть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия «вертикаль» и «горизонталь».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Представляешь, что будет, если мы захватим Америку?!
— Джонни Депп станет сниматься в сериалах на канале «Россия», а Анджелина Джоли будет вести программу «Здоровье».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
— Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я — твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бабушка про Skype:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Господь просто физически не может уследить за всеми…
Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
— Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был… Но он его таки вылечил…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой…
Кинь камень левой рукой!

top