Разное

Свежие анекдоты на разные темы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Грузин звонит своему другу.
— Слушай Гиви, срочно приезжай. Я-гений.
— Что случилось, Вано?
— Приезжай увидишь.
Тот едет, заходит к Вано домой и видит, что тот сидит и собирает «Лего».
— Гиви, я-гений. Я это собрал!!!!
— Ну и что. Это кажный может.
— Нет, я это собрал за 8 месяцев!!!!
-Ну и что.
-А на коробке написано: «От 3-х до 5-и лет».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Грузин. Обращаясь к девушке:
— Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
— А че, е*ёт?
— Нэт, просто сидит. . .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда
стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
— Вано, ты?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заходит сосед к грузину:
— Здравствуй, Гоги, что делаешь?
— И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.
Гоги молчит.
— Да ты что, Гоги? ! А где Вано?
— Вано умэр!
— Как умер? ! Когда?
Гоги, рассекая волосинку ножом:
— Завтра. . .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша эст?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой — такой Светын брат! Крысын сэстра!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет суд — грузин на пляже изнасиловал мальчика…
Судья (тоже грузин) просит обвиняемого рассказать как было дело…
Обвиняемый: Э-э, вай, идю па пляжю, сматрю голий малчик лижит на писочке, а попка эго на солнишке, розовий весь, как пэрсик… я и не удэржался и…
Судья: Пастой дарагой, давай ище раз пра попку!
Обвиняемый: Попка весь розовий такой, как пэрсик….
Судья: МАЛЧИК! ВИНОВЕЭН!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два армянина (с акцентом):
— Слюшай, дарагой, у меня сын радился, в честь Гагарина назвали!
— Юрик что-ли?
— Я же гаварю, в честь Гагарина! Гагарик!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Грузин чешет в области колена, а другой решил подшутить:
— Что, Гиви, канэц зачесался?
— Нэт, сэрэдина.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лежит на пляже грузин, загорает. Тут мимо него проходит классная телка.
Грузин ей кричит:
— Дэвушка, нэ хады туда, утонэш!
Она идет дальше. Он ей опять кричит:
— Дэвушка, нэ хады, утонэш!
Она поворачивается. Он кричит.
— Иды, иды, кракадылы нэ тонут!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Грузин собирается на свидание и говорит другу:
— Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.
— Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Узбек заходит в магазин и не знает как курица на русском. Он берёт яйцо и спрашивает продавца:
— А гдэ мама?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, мне каждую ночь снятся миньоны, играющие в волейбол!
— Выпейте вот эту микстуру, все пройдет.
— Можно я ее завтра выпью, а то у них сегодня финал?)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Почему-то в русской речи предисловия типа: «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить»… означают совершенно
обратное.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Италия.
Она отправляет Ему СМС:
«Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!»
Он отвечает: «Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?»

top