Разное

Свежие анекдоты на разные темы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Алло! Это молодёжное радио?
— Да!
— И меня сейчас таки, везде слышно?
— Да! У нас много слушателей.
— А меня слышно и на рынке, и в магазине, везде-везде?
— Конечно. А что вы хотите?
— Тихо — ша! Олечка, слушай сюда! Молоко не покупай, бабушка уже взяла.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я девушка впечатлительная. Увидела из помойки вылезает бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками. Он обрадовался:
— Спасибо, — говорит: — А они мытые???

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал…
— Аа… понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Господи, надо же, угораздило… Верно говорится — любовь зла.
Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги.
Плешь, перхоть. Тьфу.
Но ведь люблю же ее!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Шерлок Холмс:
— Что вам говорят звёзды, Ватсон?
— То, что завтра будет хорошая погода.
— А мне то, что у нас украли палатку…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Саня, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
— Их постоянно пилят.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину и видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах,  точно зарэжу! Я его мать!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сегодня «McDonald’s» празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Если тебе позвонили на домофон и спросили «ты дома» ? Не психуй и ответь «да. А ты где» ?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит,
долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит есть проход.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Но вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами нигде не работали!
— Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с воображением.

top