Разное

Свежие анекдоты на разные темы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену – зрение само восстанавливается…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт — никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого «сына»: Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Медицина творит чудеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью врачебных
yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья
пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть pебенка, но мамаша
все вpемя говоpит «попозже, не сейчас». Так пpодолжается долго, многим
yже надо yходить, а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то
спpашивает
y мамы:
— Hy, все-таки, чего же мы ждем?
— Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy.
— Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим.
— Да нет, не в этом дело… Забыла я, кyда его положила…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах…
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
— Люся, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съела по дороге….
— Тогда давай кашу…
— Я ее тоже съела….
— Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Одна девочка так много читала, что разучилась себя фоткать в зеркале.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодой священник,только закончил обучение приходит в церковь.
Ему поп говорит:
-Иди читай проповедь.
Тот идёт,боится,в первый раз всё таки.
Поп пожалел и говорит.
-Сын мой,сходи за алтарь, остаканься и смело иди читай, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается, башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт. Подходит к попу.
-Святой отец, ну как я вчера отчитал?
-Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.
-Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся?
-Ну ладно.
1. -Я сказал остаканься, а не ографинься.
2. -К алтарю выходят на 2-х ногах,а не на четвереньках с криками «иду уже «.
3. -Рясу в трусы не заправляют.
4. -Кадилом махают вперед-назад,а не над головой.
5. -Прихожанки, не бляди.
6. -Христа распяли»ЕВРЕИ», а не менты.
7. -В священном писание ,кроме божьей матери никакой другой не упоминается.
8. -Молитва заканчивается словом»АМИНЬ», а не словами»ВСЁ РАССОСАЛИСЬ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
— А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
— О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

top