Разное

Свежие анекдоты на разные темы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину и видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах,  точно зарэжу! Я его мать!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сегодня «McDonald’s» празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Если тебе позвонили на домофон и спросили «ты дома» ? Не психуй и ответь «да. А ты где» ?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит,
долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит есть проход.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Но вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами нигде не работали!
— Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с воображением.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе
наехали на Запорожец.
Судья:
— Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на
автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его
и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
— Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты:
«Ведро, ведро!»…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Смотрит пожилая дама на балу в зеркало и говорит:
— Когда я была молодая, я была такая страшная. Ржевский, проходивший мимо, посмотрел на нее:
— Вы так хорошо сохранились.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: — Как тебе этот мальчик? Другая: — Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушки, которые говорят «за мной бегает куча мальчиков» запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинается! Я уже купил шоколадки!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Можно у Вас диск купить?
— Какой?
— Сейчас вспомню …Стой и рыгай
— Что?
— … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
— Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
— Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
— Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
— Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
— О! Сереженька, заходи — чайку попьем!
— Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется.
— Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает — ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает — ну все пиздец щас прям тут навалю.
— Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, срет
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
— Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
— Еще как кажется — это собака твоя, падла, насрала!
— Ты что дебил? Она же плюшевая

top