Разное

Свежие анекдоты на разные темы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
— Ну как тебе мой купальник?
— М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
— Закрой рот, она уже прошла!
— Нэ моху, яжык вштал!)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А я на прошлой неделе женился!
— Поздравляю! Она тоже программист?
— Нет.
— Опа… а о чем вы с ней тогда разговариваете?! =))

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Почему программисты являются плохими любовниками?
— Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
— Абрам, ты сколько положил в конверт?
— Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости…
Священник добавляет:
— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок в грузинской школе.Училка говорит:
-Дети,составьте предложение,которое кончается на ца.
-Я хачу стат учительница!
-Молодец,пять.
-Я хочу стат васпытателница!
-И тебе тоже пять,садись.
Вовочка встает:
-На дереве сидит козел.
-Вовочка,а где же ца?
-Так ведь е**нется!!!!!!!!!!!!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заходит парень в метро (добрый такой) и обращается к народу: «Люди, давайте любить джруг друга! солнышко! небо! водичку! Землюшку!» Голос из толпы:»а с чето начать-то?» Парень: «с травки»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Парень успокаивает девушку:
— Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
— Мои родители против нашего брака…
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

лывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гpебет, а Винни дpемлет.
Пятачок уже из cил выбиваетcя, а Винни вcе дpемлет. Взял тогда
Пятачок веcло, и огpел Пуха по уху.
— А-а-а!! О-оо!!! ,
— Чего, Винни? Hе cпитcя? Hу на тогда, погpеби…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.

top