Разное

Свежие анекдоты на разные темы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Алло! Васю можно?
— Он спит
— Если проснётся, скажите, что звонил Вова
— Что значит – «если проснётся?»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Шеф! Дай отпуск на три дня!
— Зачем?! Ты только из отпуска!?
— Женюсь!
— Ты что? В отпуске не мог?!
— Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Привет, Жора! Как провёл отпуск?
— Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «all inclusive», куча девушек…
— Я таки не понял: почему дикарём?
— Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Российские туристы, такие любопытные и любознательные. На экскурссии в Венеции, зачастую спрашивают, есть ли там метро.
Поговаривают, что за достаточно хорошую плату, специально подготовленные гондольеры-подводники, катают их по городской канализации…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Девушка, мы с вами раньше не встречались?
— А, так вот кто меня сжёг на костре 634 года назад. Пришёл час расплаты!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Что вы принимали сегодня?
– Желаемое за действительное

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Люди, которые уходят из моей жизни, пожалуйста, прихватите с собой мой жирок.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, туристы из Челябинска, уже на следующий день, так красиво выложили из окурков слово «спасибо».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит….

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Алло, Соломон Мрисеевич?
— Да, а шо такое?
— Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!
— Да шо Вы такое говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?
— Плюс 500.
— А две недели назад?
— Плюс 1000.
— А три недели?
— Плюс 1500.
— И шо, я Вам хоть раз позвонил?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Коля, мы тут с девочками решили собраться, типа девишник устроить…покалякать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В этом году в задания ЗНО по истории были внесены изменения. На вопрос:
Когда началась Вторая мировая война?
предложены следующие варианты ответов:
1. 1914. 2. 1918. 3. 1939. 4. 1941. 5. што?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Владимир Владимирович вы общаетесь с Никитой Михалковым потому, что он умный?
-НЕТ!
-Потому что хитрый?
-НЕТ!
-Потому что его папа гимн СССР, потом России написал?
-НЕТ
-А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым?
-А просто прикольно, когда усы жопу щекочут…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мечтаю загнать свекровь в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль…

top