Разное

Свежие анекдоты на разные темы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Через несколько лет у Натали появится новый хит «О боже, какая скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точке, и точке

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

После свидания с мужем, отбывающий срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать свою супругу работу полегче. — У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей. — Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ваш билетик? — Мой билетик. — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор? — Ваш билетик! — Мой билетик… — Да что вы все заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник… — У вас все дома??? — А вы хотите в гости?.. — Ваш билетик!! — Мой билетик… — Вы что-заяц? — А вы что-волк? — Ваш билетик!!! — А зачем он вам? — Ну, я посмотрю… — Ну, купи себе и смотри… — Ваш билетик!!! — А вот и моя остановочка!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Не понимаю, как они могут взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. — А это какой год?
— 1234

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два следователя обсуждают ограбление: — Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увез жену потерпевшего? — Думаю, чтобы тот его не искал

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Понимаешь, без неё из жизни пропали краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
— Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф Я его нашел?!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заходит папа в мою комнату и спрашивает: — Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы? — Э-э-э … Ну да, люблю. — Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. ,

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей / вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо … — Слушай, да он гений!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная … Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

top