Разное

Свежие анекдоты на разные темы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Почему Вы опоздали на работу, Иванов?
— Из-того того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет бабулька, а на столбе два електрика:
— Бабка, подай, на земле, провод ..
Бабулька взяла да и подала. Один другому:
— Я же говорил бл*ть сука ноль, а ты фаза, фаза!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Давайте поговорим о прекрасном!
-Давайте.
-У вас глисты есть?
-Нет.
-Вот и прекрасно !!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

захотелось мне однажды нереально поссать, кругом люди, я хожу туда-сюда, нигде не пристроюсь, но тут чудо, зашла за угол и давай справлять нужду, и по времени долго, ну бывает, когда долго терпишь, я все ссу и ссу, и резко за этот же угол заходит алкаш, я мгновенно поднимаю трусы, на что чувак не растерялся, взял надавил на плечо со словами: «да сиди ты писай уже», но уже было поздно к сожалению

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс — я прикинулся пьяным.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Объявление:
Молодая незамужняя женщина познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натя-я-ягивает …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Объявление:
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую.
Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, 3арплата, не имеют для меня значения.
О себе: я кот

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по себе закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки. Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня: — А ну, покажи. Даю ему список. Стоит, внимательно изучает: — Мля, ​​селедку забыл!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Письмо в редакцию:
«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу … Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк … »

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

При поступлении в театральный институт, на экзамене.
Препод:
— Как вы себе представляете слона? Продемонстрируйте …
Абитуриент (выворачивая карманы из штанов)
— Хобот тоже показывать?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкcа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы

top