Разное

Свежие анекдоты на разные темы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает …». А оптимист: «О, классно, запасной носок!».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматические камеры на дороге, исправить на лобовое стекло наклейку «Photoshop».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак! »А он:« Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было ».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала …»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет … Ну что за люди такие безответственные!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группой, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители
давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, все. Обычно это делает методом «Пап, ну скажи-и-и-и», но я в свои 8 лет пошел еще дальше. План был мой прост: исписать все письмо деду отборными матами, выяснив, читают ли его родители.
Моя горячая задница дала четко понять, что послание читается, а Деда Мороза не существует. Вот так в 8 лет я стал мужчиной.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько вопросов по специальности

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два»

top