Разное

Свежие анекдоты на разные темы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние ceкcуальные подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются две приятельницы:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю…
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На балу гусары сбились в кружок:
— Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берет?
— Несомненно!
— Поручик, а вон та?
— Та? Еще как!
— А вот эта, в розовом платье?
— Минуточку, сейчас она повернется… Да, берет!
— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
— Рот есть — значит, берет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
— Ты что на старости лет?
Дед:
— Не мешай, «Эхо Москвы» ищу.
А она:
— Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
— Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
— Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщина останавливает такси.
— Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.
— Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
— Я не могу, у меня муж, у меня дети!
— Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Две подруги в магазине:
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра День рождения.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: «Видишь у девушки справа татуировку — иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее «ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ»?». Однозначно шокировало…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат
происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих
друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего
отчисления.
Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более
рутинное, называемое то ли «комсомольский рейд», то ли еще как-то, в
духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя
декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса
строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки.
Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым
пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.
Удивляется и спрашивает:
— Петров? Странно… А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас
отчислили в прошлом году…
— А я, это… Сергей Сергеич… Ну… Восстанавливаюсь.
— Вот как? Интересно… Послушайте, Петров. Как химик — химику. Вы не
восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я сегодня случайно была свидетельницей натурального жесткача. Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём…
Директор говорит:
— «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…»
Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный)
Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»
Она – «Да…» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)
Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»
Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления)
Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) —
– «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Россия, небольшой городок, кризис. В городке есть большое
предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин —
человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество свободных вакансий, зарплата больше средней, как минимум, раза в три, но никто, почему-то, на предприятие работать не идет.
Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в службе занятости. Из очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает — хозяин предприятия настоящий зверь — штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро. Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота. Народу в вагоне немного.

На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком». Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.

Подойдя к нему, «немой» слегка дотрагивается ногой до его коленей. Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как «вот такая у меня проблема». Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: «Мне 23 года и у меня ещё ни разу не было секса. Давай поможем друг другу?», после чего с полными печали и тоски глазами показывает «немому».

Выражение лица «немого» и сидевшего рядом с парнем мужика достойно пера великого автора картины «Не ждали», только вместо вернувшегося отца главным героем должен быть Борис Моисеев. Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона. Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в портфель «Бриони», и, видя мое немое изумление, тихо произносит: «Я тренинги по практической психологии провожу. А этот парень даже врать как следует не умеет.»

top