Про наркоманов

Смешные истории про наркоманов

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А хр*н его знает, сам только подошёл!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Холмс, зачем вы курите опий?
— Это часть моего дедуктивного метода.
— Но почему именно опий?
— Элементарно, Ватсон! Потому что гениальный детектив не может курить спайсы, как какой-то малолетний пизд*к из Челябинска!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Помогите! Мой кот накурился! Он сел в стиральную
машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но у
меня нет вентилятора

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б*я, мне бы такую маму…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идет о наркотиках?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет Иван по деревне, а на встречу ему Чудо-юдо. Спрашивает Чудо-юдо Ивана:
— Не подскажите, как пройти к маковому полю?
— Не понимаю о чем вы. Отродясь такого поля не было. Можешь шмонать мент сраный! Нет у меня ничего, с*ка!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит:
— Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные?
— А мы скажем, что мы — весельчаки.
Идут дальше. Мент останавливает и говорит:
— Что смеетесь? Вы что — весельчаки?
— Нет накуреные.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
— Шеф, свободен?
— Да!
— Выходи, потанцуем!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет,
намокнет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .

top