Про наркоманов

Смешные истории про наркоманов

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идёт обдолбанный нарк по проспекту, видит — татуировочный салон. Заваливает вовнутрь, там мастер, тоже весь укуренный. Нарк:
— Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
— Нет базара, ложись!
Через 3 минуты мастер:
— Ну вставай, готово!
— Круто, ты за 3 минуты танк наколол?!
— А чего тут колоть, четыре буквы всего!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Общаются два нарка. Один другому:
— Ты прикинь как меня вчера ширнулся! Почти до подъезда дошёл, и тут меня как зацепило! Как потащило!! Об забор два раза шваркнуло! Карманы вывернуло! Шапку сняло! И отпустило…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учёные проводили эксперимент — вырастет ли конопля в космосе..
— Аа, ни чего не выросло.. Чесное космонавское! — сказали через месяц космонавты, глупо хихикая.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
— Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
— Вы чего, обкурились, что ли?
— Как ты узнал?
— Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Шеф, свободен?
— Да.
— Потанцуем?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Наркоманы садятся в двухэтажный автобус. Тут к ним подходит стюардесса и говорит:
— Ваши места такие-то и такие-то, на втором этаже. А нарики говорят:
— Мы туда не пойдем!
— А почему?
— А потому что там нет водителя.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Братан, ты чего такой кайфовый?
— Порошочку нанюхался!
— А где взял?
— Менты при обыске подкинули!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали: и хихикает и все равно кашляет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали суки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Алё. Командир извини, на заднее сиденье сел.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Нарик поймал такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А-а-а, понимаю… Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
— И вовсе не алкоголик…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Наркоман садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Нарик вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!

top