Про наркоманов

Смешные истории про наркоманов

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят два наpка. Над ними пролетает вертолет. Один другому: — Знаешь, что такое вертолет? — ??? — Вертолеты — это души погибших танков.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает: — Мужик, ты свободен? — Да. — Потанцуем?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит наркоман к врачу и говорит: — Доктор что-то мне плохо. Доктор отвечает: — Надо бы травки попить. А наркоман: — Может быть ещё шприц покурить.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Едет наркоман на машине. Видит — девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает: — Долго ещё ехать? Наркоман (испуганно): — Кто здесь?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает — на пороге стоит Смерть.
— Ты кто?
— Я Смерть, за тобой пришла.
— Смерть, а у тебя 15минут времени есть?
— Конечно есть.
— Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть.
— Че те надо?
— Да я Смерть за тобой пришла.
— А у тебя 15минут есть?
— Есть конечно.
— А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит
сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
— Что, Смерть, за мной пришла?
— Да нет, я травы покурить и на работу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5
человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом
маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления
наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман: — Я завербовал 175 человек
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький
круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Семья наркаманов. Вечер.. Ужин.. Мама накрывает на стол, через пару минут заносит запеченную курицу. Сын спрашивает у мамы, — Ма это чё курица? Мама отвечает, Нет сына это не курица, это кушается…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идёт обдолбанный нарк по проспекту, видит — татуировочный салон. Заваливает вовнутрь, там мастер, тоже весь укуренный. Нарк:
— Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
— Нет базара, ложись!
Через 3 минуты мастер:
— Ну вставай, готово!
— Круто, ты за 3 минуты танк наколол?!
— А чего тут колоть, четыре буквы всего!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Общаются два нарка. Один другому:
— Ты прикинь как меня вчера ширнулся! Почти до подъезда дошёл, и тут меня как зацепило! Как потащило!! Об забор два раза шваркнуло! Карманы вывернуло! Шапку сняло! И отпустило…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учёные проводили эксперимент — вырастет ли конопля в космосе..
— Аа, ни чего не выросло.. Чесное космонавское! — сказали через месяц космонавты, глупо хихикая.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
— Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
— Вы чего, обкурились, что ли?
— Как ты узнал?
— Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Шеф, свободен?
— Да.
— Потанцуем?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

top