Про наркоманов

Смешные истории про наркоманов

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом. — Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне…
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого: — Ну, как прошел у тебя уикэнд? — Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой! — 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил? — Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков. — Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму. — А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек! — 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось? — Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: «Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал». Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
— Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Попадает наркоман в ад. Видит — растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
— Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
— Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
— Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
— Слышишь? А спички есть?
— Были бы спички, был бы рай.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Возвращаются с охоты два нарика без дичи.
Один другому говорит:
— Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

-Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
-А я с грибами — у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят травку:
— Послушайте, Ватсон, что у вас за странное имя — Доктор?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
— Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

top