Про наркоманов

Смешные истории про наркоманов

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз… .
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все еб@ло разобью!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дед – внуку:
— Раньше как было? Месяц-два — надо кабана колоть!
— А что щас?
— Вырос кабан. Сам колется.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, еще не курил..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А хр*н его знает, сам только подошёл!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Холмс, зачем вы курите опий?
— Это часть моего дедуктивного метода.
— Но почему именно опий?
— Элементарно, Ватсон! Потому что гениальный детектив не может курить спайсы, как какой-то малолетний пизд*к из Челябинска!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Помогите! Мой кот накурился! Он сел в стиральную
машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но у
меня нет вентилятора

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б*я, мне бы такую маму…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идет о наркотиках?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет Иван по деревне, а на встречу ему Чудо-юдо. Спрашивает Чудо-юдо Ивана:
— Не подскажите, как пройти к маковому полю?
— Не понимаю о чем вы. Отродясь такого поля не было. Можешь шмонать мент сраный! Нет у меня ничего, с*ка!

top