Про мужа и жену

Свежие анекдоты про мужа и жену

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Да нет, что вы, наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: — Нууу … Это когда член в рот берут.
Тут сразу ей удар в челюсть!
Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить — после чего наступит полная импотенция …
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30? !! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список …
— Я уже составил. Тебя в нём нет

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: — Жанна, заправь сосок! Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: — Дура, сосок на надувном матрасе.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки…
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дёргает верёвку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет: да кто же, б**Я, е**ётся в такую погоду!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало !!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина ….
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта !! Врет !! Она меня не кормит !!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы ** бу !!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий секс, стоны, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг, голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Откуда у тебя фингал? — Вчера друг вернулся из свадебного путешествия… — Ну и чё? — Так это я уговорил его жениться…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Препод идет хмурый. Коллега: — Что случилось? — Жена из дома выгнала. — За что? — После ceкcа с ней ляпнул «Давай зачетку»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приехал как-то парень домой на новый Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? — Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять что за фигня. Женщина и объясняет: — Понимаете, муж уехал в камандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

top