Про мужа и жену

Свежие анекдоты про мужа и жену

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно … Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена приходит от врача и хвалиться мужу: — Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки. Муж: ​​- А про 50-летнюю ж @ пу он тебе ничего не сказал? Жена: — А мы про тебя и не разговаривали

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена у cекcопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? — спрашивает жена. — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
— Ну, и как? Шутка удалась?
— Шутка ?! Да он бл*ть во всем признался!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж и жена разводятся в суде и никак не могут договориться насчет троих детей. Она:
— Двое будут жить со мной, а один с тобой.
Он:
— Нет, двоих мне, а одного тебе!
Она:
— А давай-ка лучше пойдем домой по*бемся ,и разведемся, когда будет четверо!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена продавца:
— Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
Муж удивленно:
— Дорогая, но у нас нет собачки.
— Я тебя умоляю, стой и не гавкай.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ругаются муж с женой. Он: — Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! — Че? — Сто человек попробовали, а я дурак взял

top