Про мужа и жену

Свежие анекдоты про мужа и жену

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется…? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.
Классная у меня жена!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Она:
— Хочу ceкcа… Ну, очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот, ты, можешь два часа?
Он:
— Ну, конечно могу!
Она:
— А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время ceкcа кричать?
Он:
— Да, от ужаса…
Она:
— Почему?
Он:
— Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй — каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж жене:
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом за ними дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся «сидячие» места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: «Цок-цок, Цок-цок, Цок-цок». Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела…
– А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра…
— А зачем все это?
— Глупый. Затем, чтобы получился естественный цвет лица.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два мужика:
— Ты правда с моей женой спал?!
— Hу, спал!
— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
— А ты меня забодай!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил!
— Я тоже требую развода! — заявляет муж. — Она только через 3 недели заметила, что посуды на кухне нет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
— Солнышко, что это у тебя там упало?
— Моя куртка…
— А почему с таким грохотом?
— Твоё солнышко из неё вылезти не успело(

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг! А вдруг, чужой?
Жена:
— У чужого сразу бы встал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок — не хрен от меня что-то прятать!
— Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поссорились муж с женой и не разговаривают. Легли спать вечером. Жена думает: «вдруг муж захочет меня, а я тоже бы не прочь…» и говорит мужу:
— Если ты меня захочешь ночью, дёрнешь один раз за сосок, если нет, то два раза.
Муж прикинул и решил тоже от жены не отставать:
— Если захочешь меня, дёрнешь один раз за член, если нет, то раз 70- 80..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

top