Про мужа и жену

Свежие анекдоты про мужа и жену

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: ​​- Ну сдохнет, так сдохнет

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
— Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — это жена вернулась … Быстро раздевайся !!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этом момент входит третья. Что будет?
— Скорее всего, бракоразводный процесс.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Да нет, что вы, наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: — Нууу … Это когда член в рот берут.
Тут сразу ей удар в челюсть!
Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить — после чего наступит полная импотенция …
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30? !! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список …
— Я уже составил. Тебя в нём нет

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: — Жанна, заправь сосок! Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: — Дура, сосок на надувном матрасе.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки…
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дёргает верёвку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет: да кто же, б**Я, е**ётся в такую погоду!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало !!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

top