Про мужа и жену

Свежие анекдоты про мужа и жену

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом за ними дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся «сидячие» места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: «Цок-цок, Цок-цок, Цок-цок». Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела…
– А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра…
— А зачем все это?
— Глупый. Затем, чтобы получился естественный цвет лица.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два мужика:
— Ты правда с моей женой спал?!
— Hу, спал!
— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
— А ты меня забодай!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил!
— Я тоже требую развода! — заявляет муж. — Она только через 3 недели заметила, что посуды на кухне нет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
— Солнышко, что это у тебя там упало?
— Моя куртка…
— А почему с таким грохотом?
— Твоё солнышко из неё вылезти не успело(

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг! А вдруг, чужой?
Жена:
— У чужого сразу бы встал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок — не хрен от меня что-то прятать!
— Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поссорились муж с женой и не разговаривают. Легли спать вечером. Жена думает: «вдруг муж захочет меня, а я тоже бы не прочь…» и говорит мужу:
— Если ты меня захочешь ночью, дёрнешь один раз за сосок, если нет, то два раза.
Муж прикинул и решил тоже от жены не отставать:
— Если захочешь меня, дёрнешь один раз за член, если нет, то раз 70- 80..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
Муж:
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
Испуганный слесарь:
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Милый, ты бы хоть побрился, завтра серьезное мероприятие и вставать очень рано…
— Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
— Не поняла…
— Лицо с подушки соскальзывает!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
— Ну вы даёте!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну дедуля, ты могёшь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился чёрненький!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

top