Про мужа и жену

После свидания с мужем, отбывающий срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать свою супругу работу полегче. — У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей. — Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает …

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала … а он меня «кисой» не называет. , — В тапки ему нассы!

Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске! .. Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть че, … Бэтмен?»

Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила … Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула … Вооот СУКААААА!

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то !! Я уже дождаться не мог !!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх.

Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую … НА ПАМЯТНИК

Бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
— Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды!

Судья:
— Причина вашего развода? Истец: — Узнала, что хозяином квартиры, мы мы снимали два года, был он сам! Судья: — Это, бл @ дь, … гениально!

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Приходит муж домой и говорит жене: — Раздевайся! Жена довольна, думает: «Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе!» Бега не теряя времени раздевается и в спальню муж: — Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: «Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся , вот это класс! «Муж подходит, кладет голову ему между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: — Не, борода мне не идет

— Ты чего такая заведенная? — Это все муж … Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов … Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли …

Два следователя обсуждают ограбление: — Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увез жену потерпевшего? — Думаю, чтобы тот его не искал

В постели муж с женой. Он:
— Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я уж поднесу!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: ​​- Ну сдохнет, так сдохнет

Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
— Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы