Про мужа и жену

Свежие анекдоты про мужа и жену

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приносит муж домой пироженое и спрашивает жену:- Дорогая, тебе на сколько частей резать, на восемь или на четыре?- Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:- Знаешь, у меня голова болит.Он, уже в полусне:- Да я только на просмотр, не на редактирование.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена говорит мужу:- Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.- Хм-м… Я давно уже предлагал купить новый приемник.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

— Дорогой, почему ты никогда не называешьменя ласковыми словами?— Это какими же?— Ну, там зая… бусечка…— Ну, ладно… заябусечка ты моя!
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Еврейская жена — наверняка, самая красивая. Если нет — наверняка, самая умная. Если нет — наверняка, самая больная.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Друг — другу:- А ты почему жену облачком называешь?- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.- Этого я как раз и опасаюсь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Для мужа мне 45, для любовника 35, на работе мой возраст — секрет, а в переполненном транспорте я на пенсии…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Жена — мужу:- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?- Короче, что тебе купить?аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Разговор в армии:- Прапорщик, к тебе жена пришла.- Не «к тебе», а «к вам»!- Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе.аnekdоtu.infо

top