Про мужа и жену

Жена – мужу игриво: — Тебя очень скоро ждет романтический вечер и cекc с прекрасной дамой. Муж: — Ты что, в командировку уезжаешь?

Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я все знаю! Муж: — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его.

Девушка жалуется своей матери:
— Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
— И ты пришла ко мне, да?

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

— Этот мудак меня бросил, и я осталась одна с мужем.

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы них*я не делать!».

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости — то он и трахается без вас.

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался легким подзатыльником.

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка «ВЫКЛ»

— Ты как со своей женой познакомился? — Да, случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем». — А ты чего ?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

— Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
— Такая же красивая и величественная?
— Нет, все время расширяется.

— Говорила же мне мама, что ты кретин! Причем твоя мама говорила!