Про мужа и жену

— Мадам, за что вас побил муж?
— Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
— Так а что, он разве непьющий?
— Да нет, просто он подавился кусочком льда!

Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хет.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал? !!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мой жену еб*т, я ночую дома — он мои сети проверяет!

Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград

Новоиспеченный отец рассказывает другу: — Жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный — 4 килограмма и на редкость неприхотливый — его только корми да в аквариуме воду меняй почаще …

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Потом слышит голос жены: — Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединяйтесь … Докажите, что вы — ЛУЧШЕ

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? — Да … — Вот, сколько еще раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста … с разбитым носом.

Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что я вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не может ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему? Есть слово.
— Какое?
— Спасибо.

Свободные отношения. Отнес зарплату домой. Свободен.

— Что ты не женишься?
— Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
— А ты найди похожую на мать.
— Нашел, так отец скандал закатил!

— Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет-то попал?
— Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла …

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
— Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
— А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.