Про мужа и жену

— Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня заеб @ ла.

Муж и жена разводятся в суде и никак не могут договориться насчет троих детей. Она:
— Двое будут жить со мной, а один с тобой.
Он:
— Нет, двоих мне, а одного тебе!
Она:
— А давай-ка лучше пойдем домой по*бемся ,и разведемся, когда будет четверо!

Жена продавца:
— Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
Муж удивленно:
— Дорогая, но у нас нет собачки.
— Я тебя умоляю, стой и не гавкай.

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно! Он: — В трусах не пущу! Тут дресскод!

— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама. — П*издуй

Жена мужу: — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. — Интересно, с кого он взял пример.

Ругаются муж с женой. Он: — Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! — Че? — Сто человек попробовали, а я дурак взял

Маленький мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а можно кушать свет? — Нет, конечно. — А почему папа тебе вчера вечером сказал: «Ну давай, гаси свет и бери в рот?»

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов): — Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. Друг: — Ну и чего ты сделал? Глухонемой: — Выключил свет и сразу стало тихо!

Начальник — секретарше: — Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила? — Она спросила: «Могу ли я твердо на это рассчитывать?

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
— Сама виновата! Дырку в кармане не зашила …

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне — ХАНА …

— Дорогая, ты спишь? — Нет. — Это хорошо, тогда повернись ко мне. — Не хочу, ты лук ел. — А ты горох! Повернись я сказал !!!!

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П @ здеж твой слушал! …

— Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Так, бери пододеяльник!
— Зачем?
— Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!