Про мужа и жену

Свежие анекдоты про мужа и жену

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Позвонила мужу.
Спрашиваю: — Ты меня сильно любишь?
Отвечает: — Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ты моя белочка!
— Ты же говорил, что я твоя киска!
— Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж играет за компьютером в стрелялки и убивает монстров,
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Она: позвони мне я хочу тебе что то приятное сказать.
Он: Ты меня бросаешь ?
Она: Нет!,
Он: вот размечтался блин!:)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

ОН — Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила…?
ОНА — Да я просто стеснялась 🙂

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала…
— А за что?
— А я ее на ТЫ назвал…
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ».

top