Про мужа и жену

Свежие анекдоты про мужа и жену

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги. Хулиганов ночью повстречал?
— Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово за слово, дошло до рукопашной.
— Удалось выяснить — кто из вас любит другого больше?
— Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Детальный анализ рыбалки, глазами женщины:
— Взял меня как-то муж с собой на рыбалку. Узнала столько новых названий рыб…
В магазине такую рыбу xpен где купишь! Рыбу-падлюку, рыбу-сyчару и рыбу-п%дараса поймать фактически невозможно — она всегда срывается с крючка…
А вот рыба-лапуля, рыба-молодца и рыба-красотуля — ловятся охuетительно, но почему-то похожа на обычных карасей, коропчика или плотву…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»!
Муж: — Преподавателем?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик заходит в канцтовары.
— Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
— Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
— Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище — она ожидает BMW!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет».
И после этого сразу отключаем телефон…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит!
— Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины «Алфавит» подарила?
— Да, мама!
— Ну так я подменила их в упаковке на собачий «Радостин»!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Пап, расскажи, а как ты на маме женился?
— Не помню, наверное, без сознания был.
— А развёлся почему?
— Как только очнулся, понял, что был без сознания, в результате развёлся.
— А второй раз зачем женился?
— Какой второй раз? На ком?
— На маме.
— На какой маме? Мальчик, а ты кто такой?! Я что опять был без сознания?!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, xpена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
— Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
— «..объявляю вас мужем и женой!…»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой «Бар», и закричала:
— Негодяй! Я знала, где тебя искать!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж ищет стельки:
— Дорогая, где мои стельки?
— На трубе.
Он идет, а там стельки на трубе лежат одна на другой, он их раздвигает и спрашивает:
— А почему они на одну ногу?
— А ты переверни, — отвечает жена, занимаясь своими делами.
Он их перевернул, ОБЕ и опять спрашивает:
— А почему они опять на одну ногу?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его.
Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.
И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— Почему?
— Потому что ты его простишь, а я нет.

top